+7(351) 247-5074, 247-5077 info@missiya.info

Десятки мифов о браке и супружестве сложены за тысячи лет людьми, мечтающими об идеальном счастье в идеальном мире, или хотя бы маленьком семейном мирке. Но, увы, идеальным в этом мире может быть только круг, нарисованный циркулем. А в жизни даже священный диск Солнца несовершенен и пятнист…  О том, как рождаются браки на небесах, и что происходит с ними  с течением времени, разговариваем с семейным психологом  Еленой Скудновой.

Елена Скуднова  (© 2022 МИССИЯ )

Вот вам, Елена Юрьевна, парадокс первый: почему мы не слышим близких людей? Можно одно и то же говорить своей половине на протяжении 25 лет, а через 25 лет и один месяц он придет к тебе с горящими глазами и расскажет о снизошедшем на него в разговоре с коллегой откровении, о котором вы твердили ему все эти годы… И точно так же родная мать не слышит свою дочь, отец – сына…
-В семье, браке мы все находимся в одной ситуации, все эмоционально включены в нее. И не слышим друг друга, потому что часто говорим не теми словами. И тогда мы обращаемся к коллегам, друзьям – взгляд со стороны важен. Информация со стороны слышится по –другому.

А как все-таки достучаться? Что нужно сделать?
-Если испробованы все методы и слова, то время пойти к специалисту, который нейтрален, он не встает на чью-либо сторону, и помогает увидеть ситуацию сверху. Ведь вы так или иначе эмоционально включены друг в друга, вы переживаете, вы обвиняете! А у близкого человека на ваши обвинения возникает обратная реакция, и он защищается: «Отстань! Я тебе не верю!», закрывается и замолкает. Мы ходим по одному кругу: вы говорите, он не слышит и делает то же, вы ругаетесь и расходитесь по разным углам, потом миритесь, любовь, секс, и круг замкнулся. И этот круг дает понимание каких-то вещей, которые мы не можем получить другим путем. Возможно, нам просто нужно побыть наедине с собой, и чтобы выйти из этого круга, мы можем попросить близкого человека: мне нужно побыть одному.

И какими словами надо говорить, чтобы быть услышанным?
-Мы говорим «ты не делаешь того-то! ты такой-то!», а это фразы обвиняющие. Важно говорить о себе, своих чувствах. Например, я злюсь, когда мне приходится говорить одно и то же каждый день, я бы хотела, чтобы мои просьбы слышали, и если их не могут по каким-то причинам выполнить, говорили мне об этом. Сотрудничество должно быть! А не обвинения. Мы привыкли обвинять, и не потому, что мы плохие, я думаю, мы этому научены: наши родители так делали, и мы так делаем. Вся система воспитания в социалистическом обществе основана на страхе. Важно хвалить друг друга. Вот вы мужа своего хвалите?

«На заре туманной юности» часто хвалила, за каждый забитый гвоздь, условно говоря. Всегда восхищалась его талантами, и прилюдно, и между собой. Потом как-то перестала…
-Вы ему «крылья» расправляли. А какие у вас были отношения?

Классные у нас были отношения.
-Я понимаю, что быт нас так затягивает, что мы забываем друг о друге. Чаще всего, мы хвалим друг друга за что-то, а это проявление отцовской любви, отцы любят за успехи – такая функция у нее, чтобы ребенок продвигался по жизни. Но мы все нуждаемся в материнской безусловной любви. Просто скажите половинке: как хорошо, что ты рядом, что дети у нас… Показать любовь жестом – прислониться, в макушку поцеловать… Такие «мелочи» мы словно бы разучиваемся делать.

Значит, мы и сами можем справляться с нашим браком?
-Конечно. Вы всю жизнь живете, вы же справляетесь. Но когда понимаем – что бы я ни делал(а), все равно прихожу к одному и тому же, важна помощь специалиста. Бывают такие поворотные моменты в жизни семьи, когда появляется первенец, или дети выросли, и пара остается вдвоем… Семья проходит разные стадии, все меняется, и тогда важно просто понять: что с нами сейчас происходит? Почему мы стали по-другому друг к другу относиться? Мы не можем сами понять, пытаемся прояснить, но все выливается в конфликт, и ничего не сдвигается.

Но часто очень трудно даже сформулировать проблему.
-Мы делаем это вместе во время встречи. Иногда человек приходит с одним запросом, а в ходе беседы выясняется, что проблема лежит глубже, и ему нужно совсем другое. Например, приходит молодой человек: не могу познакомиться с девушкой, хочу научиться. Оказалось, у него глубинная проблема: он жил с бабушкой, при том, что мама с папой жили рядом. А самые первые отношения, которым мы учимся, – это когда в детстве мы идентифицируем себя с членом семьи противоположного пола: девочка – с папой, мальчик – с мамой. С 5 до 7 лет это выстраивание происходит. Как часто мальчики говорят маме: я на тебе женюсь. А у молодого человека этого просто не было, и сейчас его главная задача – научиться любить женщин, доверять им. Страх перед женщинами – это недоверие.

А бабушка – не женщина?
-Бабушка – женщина, но у нее другие задачи.

А если девушка не может познакомиться с ровесником? Если она ищет взрослого мужчину, гораздо старше себя?
-В первую очередь, надо разбираться в отношениях с папой. Она папу ищет, скорее всего. Замену. Возможно, психологически она остается на уровне девочки, и ей на этом этапе жизни нужен папа для того, чтобы вырасти. Есть же такие неравные браки, с разницей между супругами в 20 лет. И часто, когда женщина становится взрослой, брак распадается. Потому что мужчина готов быть только папой в отношениях, и ее как женщину не воспринимает. Ему тоже нужна дочка. Мы же не случайно встречаемся в жизни.

Да, говорят, браки заключаются ангелами на небесах…
-Наш внутренний компьютер вычисляет партнера не случайно, мы выбираем того, кто поможет нам пройти только наши уроки жизни и извлечь свой опыт.

И тогда, если с этим партнером урок пройден, брак может распасться, так?
-Может. Брак – это труд, уже в самом начале. Мы встречаемся с молодым человеком, предъявляем к нему один набор качеств – чтоб был веселый, компанейский, песни пел, рассказывал интересные истории и т д. Начинаем жить вместе, и выясняется, что нам нужно, чтоб он был заботливый, внимательный, серьезный, работящий. Другие качества становятся ценными в браке. А их нет! И возникают разногласия.

Но это же неизбежно!
-У каждого брака есть своя стадия. Первая, диада – это когда молодые живут вдвоем, привыкают друг к другу, вырабатывают правила гласные и негласные. Беременность усложняет эту стадию: они еще вдвоем не привыкли, а уже третий появляется. И нужно перестраивать обязанности, границы, мама больше включена в ребенка, больше устает, и папе важно взять на себя какие-то функции, от чего-то отказаться. Но, знаете, сейчас приходят молодые пары – они совсем другие, нежели наше поколение, например, они говорят: «мы беременные!» Они беременны вместе. Современная молодежь более начитанная, знающая. А была у нас (с семьей чаще работают два психолога), к примеру, одна взрослая пара, обоим 58 лет – ругаются бесконечно! У этой пары тоже своя стадия – опустевшего гнезда, когда дети выросли, разъехались – и что теперь им делать, как общаться? А они привыкли общаться через третьего – через ребенка. Вот на этой стадии люди снова учатся быть вдвоем, вспоминают мечты юности, часто заводят огороды, или путешествуют…

А у нас кошка…
-Кошка вообще хорошая штука! Ведь как бывает: муж «наезжает», жена на ребенке срывается, ребенок идет в свою комнату, смотришь – кошка пулей вылетает! А кошка – не такая беззащитная, может и цапнуть… мужа. И круг замыкается. Каждый получает свое. Равновесие соблюдено.

Поэтому вы всю семью приглашаете на прием, чтобы соблюсти равновесие?
-На первую встречу важно, чтобы семья пришла вся, чтобы картина сложилась объективная. И хорошо, когда вся семья в курсе происходящего. Но часто женщины говорят: ой, папа у нас не придет! А в ребенке, между прочим, половина от мамы, половина от папы. Дети – как лакмусовые бумажки – показывают отношения родителей в семье. Бывает, родители еще даже не осознали возникшего напряжения, а ребенок выдает какой-то симптом: в школе ведет себя плохо, и родителей вызывают в школу. И тогда мама с папой объединяются и начинают решать проблему ребенка. А ребенок в этом случае бессознательно выполняет функцию соединения родителей: они соединяются, и ему спокойно. Чем хороша семья – это та же система, и если один ее элемент меняется, меняется вся система. Мы видим, что происходит в семье, по какому кругу супруги ходят, что получают от этого, и говорим, как можно получить то же самое, не прибегая к кругу. Иногда пары сопротивляются нашим рекомендациям: ой, это такая ерунда, как ежедневная физзарядка не, мне лениво, я не буду. Но ты же пришел изменить отношения в семье! На этом этапе семья сама решает – меняться ей или нет, делать что-то, или оставить все, как есть. Была у нас супружеская пара, с мальчиком – 4-й класс, у ребенка лишний вес. Родители ходят по врачам, а мальчик все полнеет. Выяснилось, что ребенок таким вот образом «цементирует» их отношения, сдерживает разрыв. А чтобы эту функцию выполнять, надо быть очень крупным, весомым! И тогда родителям надо понимать, как они должны сдерживать свои отношения без участия ребенка. Или, наоборот, важно чтобы эти отношения уже закончились. И им выбирать – сдерживать отношения или расставаться, готовы они сохранить семью и разобраться в отношениях, либо они принимают решение расставаться, и ребенку эту функцию уже не нужно выполнять. Они работали на сохранение семьи.

А какие «мелочи» вы им говорили делать?
-У нас есть домашние задания. Часто, когда мы долго живем вместе, мы забываем друг о друге и общаемся либо по быту, либо по детям. Вы часто разговариваете со своим мужем о вас двоих, как это было в начале вашего брака? О том, что интересно одному или другому? Тогда мы советуем провести романтическое свидание. Мужчина его организует и говорит жене лишь как одеться. Это может быть прогулка по лесу или ужин – то, что нравится. Главное, чтобы муж и жена вспомнили, какими они были, когда встретились, что делали вместе, что делало их счастливыми. Иногда просим детей устроить родителям обед или ужин, если дети маленькие, пусть мама все заранее нарежет, детям остается лишь смешать салат, сервировать стол… Или праздник для бабушек и дедушек – такие вещи, которые, как правило, мы не делаем друг для друга. Чаще мы даем домашние задания, которые радуют, возвращают паре счастливые моменты их отношений.

И пара обязана все выполнить?
-Даже если пара приходит с несделанным заданием, это тоже показатель. Мы разбираем вместе: что помешало, почему не получилось задание сделать? А иногда бывают такие парадоксальные задания, когда нам важно, чтобы их не выполнили. Это все делается для того, чтобы показать семье, что происходит. Другие задания – для семей, переживших утрату. К примеру, семья, в которой был выкидыш, и потом появился второй ребенок. И мальчик сильно переживал от того, что у него не было контакта с родителями, он говорил: может, я им вовсе не нужен… А родители просто до сих пор горевали по первому ребенку, хотя сами не осознавали этого. Вроде бы забыли, а на самом деле все еще горюют о потерянном ребенке, но каждый в себе, и не осознают этого. Часто нам кажется, что мы пережили утрату, а она влияет на нашу жизнь, если она не прожита.

Что значит «прожита»?
-Значит, пройдены все этапы горевания: шок – когда мы либо ничего не чувствуем, либо загружаем себя делами; отрицание – это не со мной, этого не может быть; гнев, печаль, и в конце должно наступить примирение, когда прожиты все чувства без страха, в полной мере. Когда я принимаю ситуацию, я понимаю, что я сделала все, что могла, и перестаю себя винить и другого винить. Вы можете написать письмо, чтобы сказать о том, что недоговорили; его можно сжечь или отправить на шарике в небеса. Есть другие задания – ритуалы. Близкие люди, когда умирают, никуда не уходят, они остаются, и отношения с ними могут изменяться и продолжаться.

Есть ресурсные задания, например, это может быть коробочка счастья. Вы знаете, что у американских индейцев не бывает депрессий? Зато у них есть мешочки счастья, в которых лежат предметы, напоминающие им о хороших моментах их жизни. И только им плохо становится, они идут в лес с этим мешочком, перебирают предметы и наполняются хорошими эмоциями.

Мешок, как метод выхода из депрессии?
-Скорее, как профилактика!

Возвращаясь к брачной теме – а еще там случаются измены…
-Пришла семейная пара, в браке 12 лет, он уличил ее в измене, и считает, что «такая женщина» не имеет права воспитывать его ребенка. А суд все равно присудил сына ей. Но, по большому счету, измена может быть стабилизатором семьи! Да-да. Не будь этой измены – они бы давно уже развелись! Получается такой любовный треугольник: убери эту грань – любовника – и должно появиться что-то другое, что уравновесило бы пару, – либо у нее, либо у него, либо в паре отношения должны измениться, ведь измена от слова менять. Бывает же: был роман, и человек начинает жить в новой семье, и понимает, что надо меняться, а как, не знает. И держит это в себе, либо выплескивает, либо находит что-то третье – работу или нового любовника, любовницу, и все идет по тому же кругу. Поэтому важно менять внутри пары что-то, чтобы не возникало этого «третьего». Почему-то, когда мы начинаем жить вместе, мы счастливы, и не возникает желания куда-то ходить. Но потом появляется чувство, будто чего-то не хватает, будто что-то утрачено. Я думаю, что утрачена наша направленность друг на друга, поэтому и задания наши способствуют сближению, возврату в начало наших отношений. Смотрим фотографии, вспоминаем истории… Знают ли дети семейные истории – как папа с мамой встретились, как ждали появления детей? Семейные легенды очень важны, а в некоторых семьях такого просто нет. Или утрачено. И тогда важно повернуться друг к другу. Придете вечером домой, начните с мужем разговаривать: а помнишь, как было? И думаю, у вас в доме потеплеет…

Но очень трудно сделать этот шаг навстречу, особенно, когда вы уже много лет ни о чем таком не говорили…
-Как будто мы разучиваемся это делать, общаться, разговаривать друг с другом, да? И страшно подойти: а вдруг не поймет? вдруг оттолкнет, когда я сделаю шаг навстречу? И тогда мы защищаемся и отходим друг от друга. Но дистанция – это не плохо, ведь когда мы только начинаем жить, мы очень сближены, это потом вспоминаем, что у нас есть свои друзья, увлечения. И некоторые женщины считают, что мужчина ее бросает, поскольку меньше внимания уделяет. А мужчине важно быть и вне брака, семьи. И женщине так же. И на самом деле, после стольких лет, которые мы проводим в заботах, очень трудно сделать шаг навстречу. Но, с другой стороны, мы же всегда рискуем, когда делаем что-то! Отойдешь – рискуешь отдалиться так, что уже обратной дороги не будет. А здесь хоть какая-то попытка. Все равно лучше жалеть о содеянном, чем о несделанном.

Единственное, что утешает в жизни. Потому что все время думаешь: а что бы было, если б ты этого не сделала, не накосячила там и там..?
-Это уже оценка – «накосячила». Допустим, не получился какой-то опыт – по моей оценке, тогда я смотрю: до какого момента все было хорошо, а тут я сделала что-то такое, что жизнь пошла не в ту сторону. А что тогда я должна была сделать по-другому в этот момент? Важно знать – что, и идти дальше по жизни. Кто-то перешагивает, а кто-то оглядывается…

Допустим, было в жизни увлечение, и, может быть, оно привело к тому, что женщина чего-то не сделала для семьи или детей. Но для чего-то оно было ей послано! Зачем-то она должна была его прожить, чтобы стать такой, какая сейчас. И прожить целый кусок жизни, который был для нее очень интересным…
…и этот интерес уравновешивает то, что она упустила. И не была бы такая настоящая и не ценила того, что есть сейчас. Есть пары, которые расходятся на какое-то время, а потом снова вместе, и тогда они начинают ценить те вещи, которые не ценили в первой части брака.

Сложная штука – брак.
-И еще есть одна иллюзия о браке. Это же две системы – муж и его семья, и жена и ее семья – каждая со своими укладами, мифами, историями, установками. И эти две системы выставляют «на поле битвы» двух представителей для продолжения рода. Мы не обязаны любить и даже ждать любви от его или ее родителей! Мы же полюбили друг друга, и родители тут ни при чем. А когда мы ждем любви от свекрови или тещи, эти ожидания не имеют смысла, только кровь портят. Важно понять – есть пара. Я уважаю родителей мужа, и тогда я принимаю его, а он уважает моих родителей, потому что я – та, которую он любит. Потом рождается первенец, и два рода начинают «тягаться»: а чей ребенок? Ой, ушки наши! зато подбородок наш! Нет, не наш, в их род пошел. Такая вот дележка потомства происходит, и в этом перетягивании – двое молодых, которых то сюда тянут, то туда… Пока они станут устойчивыми! А нужно лишь, чтоб между молодыми и родителями было сотрудничество и партнерство, уважение и доверие.

У знакомой сын женился, как же она переживает за невестку – не такая она, как ей хотелось бы, и все тут!
-Это не дело родителей, не они ее выбрали – сын. Задача родителей – научить детей быть счастливыми без нас. Это становится возможным, когда мы счастливы сами. Настанет время, когда дети останутся без нас, и важно, чтобы они проходили свой опыт при родителях. Мы – поддержка: получил он оплеуху по жизни, пришел к нам и знает, что за его спиной есть тыл, где его примут разного, любого, и поддержат. Он при нас набивает шишки, учится снова подниматься, находить силы и жить дальше И когда нас не будет – он будет сильным и выживет. А подруга ваша включена в жизнь молодой пары, а не в свою. Есть такое понятие «сепарация», отделение ребенка от родителей, чтобы он стал взрослым, родителям тоже нужно отойти от него. Иногда можно уехать очень далеко, но сепарации не произойдет. А важно дать ребенку возможность прожить свой опыт, поэтому если рядом с ним такая женщина, значит, для чего-то она ему нужна на этом отрезке пути, для какого-то жизненного урока. Когда это понимаешь, становится легче. В конце концов, это то, ради чего затевался весь этот долгий путь – брак. Ради них мы из последних сил любим друг друга. Стараемся. Но если понимаем, что былого не вернуть, то разводимся. Но о разводах поговорим в следующий раз. 

Pin It on Pinterest

Share This