Миф о двух половинках

СТИЛЬ ЖИЗНИ: психология

текст: Андрей Бабин, психотерапевт

Миф об андрогинности человечество тащит за собой тысячи лет. Миф, который и построил, и переломал массу человеческих историй. Миф этот, если разобраться в нём глубже, не имеет отношения ни к чему живому.

В Древней Греции существовали так называемые андрогины, они же гермафродиты. У них было круглое шарообразное тело, четыре ноги, четыре руки. Голова была одна, но с одной стороны — мужское лицо, с другой — женское. Андрогины — это одновременно мужчины и женщины. Это были отличные беззаботные ребята, они жили в полной гармонии. Когда им было весело, они просто катились колесом. Возможно, боги позавидовали им. Возможно, те не выказывали богам должного почтения. Так или иначе, однажды в приступе гнева Зевс разрубил каждого мечом на две половинки. С тех пор эти половинки бродят по миру и ищут друг друга. Очень красивый миф.

Андрогинностью сейчас принято считать сочетание в человеке мужских и женских качеств. Человек андрогинного типа автономен и самодостаточен. Ему не нужно искать вторую половинку, чтобы слиться и только в дополнении с ней почувствовать себя полноценным.

Миф о второй половинке очень красив и художественен. Не мудрено, что он перекочевал в мировую культуру, и общим местом стала мысль, что у каждого человека на Земле есть его вторая половинка, которую нужно найти, и тогда станешь абсолютно счастливым. Произошла некая подмена: словно бы мы сами по себе, в отсутствие второй половинки, неполноценны. Словно бы моя мама родила половину меня, а какая-то другая мама родила другую половинку меня. Мифологема, несомненно, очень красива, но, в сущности, совершенно неверна.

Это заблуждение, как и любое другое, возникло не на ровном месте и не случайно оказалось столь живучим. Самое простое объяснение устойчивости мифа состоит в том, что очень удобно считать, что кто-то придёт и дополнит твою неполноценность. Принц на белом коне, Грэй на корабле с алыми парусами и прочие прекрасные герои сказок. История про Ассоль, кстати, совершенно разрушительна для юной девичьей психики. Но дело не только в Ассоль: мы все вырастали с убеждением, что где-то на Земле бродит наша вторая половинка, и встретить её — настоящее счастье. Об этом написаны сотни, тысячи, миллионы поэм, опер, романов, эпопей, чего угодно. «Я знаю, век уж мой измерен, и чтоб продлилась жизнь моя, я утром должен быть уверен, что с вами днём увижусь я» — это очень красиво.

Заблуждение оказалось столь живучим не в последней степени потому, что человек в принципе не любит напрягаться и ждёт сказки, счастливого случая, лотерейного билета и так далее. Люди женятся, назначая другого человека своей половинкой, иначе зачем вообще жениться. Вот моя судьба, Половинка, Мужчина моей жизни, Женщина, предназначенная мне Богом, — как ещё мы называем друг друга? Послушайте популярные песни, там только об этом. Так думают и мужчины, и женщины — всем одинаково хочется завершённой сказки.

Прекрасно, если двоим одинаково классно вместе и они совпадают в мелочах, всегда в резонансе и согласии, созданы друг для друга, и никто из них друг на друге не паразитирует — это счастливая и изумительно редкая история. Бывает и так. Но чаще складывается по-другому.

По большому счёту, нам всем можно только посочувствовать: мы все в определённой степени стали заложниками этой красивой мифологемы и в результате назначили другого отдельного человека ответственным за то, чтобы чувствовать себя гармоничным. Раз ты моя половинка, ты должен понимать меня во всём, поддерживать всегда, принимать меня любым, быть со мной рядом всегда и тому подобное. И происходит крушение сказки в точности по Евтушенко: «О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединённость и
разобщённость близких душ».

Верите ли вы, что у человека есть вторая половинка?
— Конечно, верю. У каждого человека есть родственная натура. Необязательно быть похожими во всём, но по каким-то главным ценностям, по внутренним ощущениям двое должны совпадать. Такого человека — свою половинку — мы чувствуем сразу, за километр! Некоторым в жизни очень повезло: они повстречали свою вторую половинку. А некоторые ищут всю жизнь.
Евгений Вайнштейн

Верите ли вы, что у человека есть вторая половинка?
— Конечно, верю. Вторая половинка — это твой антипод. Человек, который полностью тебе противоположен и который дополняет тебя. У него есть то, чего в тебе недостаёт, он даёт то, чего тебе не хватает, поэтому вместе вы образуете целое. Как ин и янь.
Марк Болдов

На самом деле никаких половинок не бывает. Никто никому не половинка. В одном случае из миллиона встречаются на Земле двое, которым комфортно вместе во всех моментах жизни. Но даже они друг другу никакие не половинки. Самая, пожалуй, опасная штука, зашитая в этом мифе, — категория принадлежности. История о двух половинках создаёт иллюзию того, что другой человек тебе принадлежит по принципу целого: как одна половина принадлежит другой. «Ты моя», «ты мой» — все эти сентенции происходят именно отсюда: так как мы одно целое, значит, ты принадлежишь мне со всеми потрохами. Именно эта категория принадлежности даёт право чего-то требовать от другого человека. А требовать от кого-то ничего нельзя. Никто никому ничего не должен. Тем более нельзя потребовать, чтобы человек на тебя настроился, отражал тебя всегда и удовлетворял все твои потребности и тем более мечты.

И трагедии, и разрывы, и кризисы отношений так или иначе связаны с тем, что люди обнаруживают: другой человек им не принадлежит и никогда не принадлежал. У него отдельные приоритеты, отдельные желания, цели, модель поведения — это нормально. А мы называем предательством, изменой или другими высокими категориями ситуации, когда любимый, выбранный в половинки человек поступает по-своему.

Правда же состоит в том, что есть не две половинки целого, а два отдельных разных существа разного пола. В разной степени самодостаточные, в разной степени нуждающиеся друг в друге. Твой муж, или твоя жена, или твой любимый человек — те, кто выбрал быть рядом с тобой, — они не твоя половинка, а самостоятельные, отдельные люди. Для того чтобы человек понял, кто он и зачем ему другой, он должен не только прилепиться, но и отлепиться, и даже отдалиться, чтобы дать другому отдышаться, не раствориться в нём, не потерять себя. Чтобы почувствовать и уважать границы другого. Чтобы дать другому то же, что и получает сам. Это и есть взрослая любовь, в которой главный принцип — не «дай мне», а «я тебе хочу дать».

Возникает вопрос: с крушением мифа о двух половинках обнуляются ли категории константы брака? Категории преданности, верности, парности навсегда? Да, конечно. Если я хочу быть верным своей супруге, то я буду верным только потому, что я сам так решил. Это решение, идущее у меня из души, а не потому, что моя жена этого требует или так положено по законам брака. Мне так комфортно, и я так выбрал. Мне комфортно, а не жене. Давайте признаем, что человек всегда выбирает себя. Когда я сам на себя накладываю ограничения, это не тяжело.

Миф о двух половинках оказался абсолютно нежизнеспособным и не имеющим никакого отношения к нормальным живым двуногим, а не четырёхногим людям. Кроме того, он оказался разрушительным и вредным. Разрушив этот миф, мы разрушаем и то, на чём строился институт брака. И расстраиваться тут совершенно не о чем, потому что 75 процентов современных семей распадаются. Понимание того, что другой не является твоей собственностью, раскрывает совершенно новые отношения. Тактичные, деликатные, уважительные. Когда ты понимаешь, что у другого человека нет перед тобой никаких обязанностей, ты стараешься изо всех сил сберечь то, что вас связывает. Эту эфемерную, неструктурированную и нерегламентированную связь. Мне кажется, сейчас мы описали очень взрослый уровень отношений: без истерик, без взаимных обид и списка совершённых ошибок. И без посягательств на жизнь другого человека: на его выбор, его пространство и так далее.

Получается, когда мы принимаем отдельность и автономность друг друга, отношения не то что не разрушаются, а, наоборот, становятся человечными, трепетными, основанными на глубоком уважении. И мы действительно видим другого таким, каким его задумал Бог. Это качественно другая конструкция и качественно другой замес. Ценность другого человека — это не только то, что нам нравится, но и то, что нам не нравится. Это всегда вещи взаимодополняющие, одно продолжает другое, как тень и свет.

И это ощущение предельной искренности в принятии другого я считаю высшим пилотажем любви. Это очень красиво, не менее красиво, чем миф о двух половинках. Путь к таким отношениям — не быстрый, и, как правило, он выстелен очень тяжёлыми переживаниями, травмами. Тут по-другому не бывает. Возможно, то, что я описал, и недостижимо. Но это как высота, к которой нужно стремиться. В любом случае это более здоровые взрослые отношения, чем романтические наивные грёзы о том, что ты обязательно встретишь свою половинку.

Верите ли вы, что у человека есть вторая половинка?
— Верю. Верю. Вторая половинка — это человек, родной во всех смыслах. Человек, с которым комфортно во всех отношениях, всегда.
Александр Бердников

Верите ли вы, что у человека есть вторая половинка?
— Конечно, а как по-другому? Вторая половинка — это что-то божественное. И встреча с этим человеком от тебя не зависит. Причём неважно, похожи мы или не похожи. Когда ты встречаешь свою вторую половинку — ты точно знаешь, что это она и есть.
Константин Руденко

Верите ли вы, что у человека есть вторая половинка?
— По замыслу Бога для каждого человека на Земле есть вторая половинка. Как сказано в Библии: «…оставит человек своих родителей и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Когда есть понимание, что ничего не случайно и Бог соединяет людей вместе, то приходит осознание, что мы встречаем того человека, который нам нужен. Нашу вторую половинку.
Евгений Дорохов