Нельзя растворяться в другом человеке

-Раньше об абьюзивных отношениях не слышали — или это новое слово для давно знакомого явления?
-В целом сейчас появилось очень много похожих терминов, имеющих отношение к этой проблеме. Самый, наверное, распространённый — это абьюз. Можно назвать также буллинг, моббинг, газлайтинг, виктим-блейминг и более понятная нам дискриминация. Но если перевести на русский язык, суть примерно одна и та же — одни выделяют такой аспект, как насилие, другие — манипуляции.

-Почему некоторые люди прибегают к абьюзивным отношениям?
-Все мы родом из детства. Ещё на школьном уровне биологии можно узнать о таких понятиях, как генотип и фенотип. Грубо говоря, гены — это то, что нам передаётся по наследству, определённые типы реагирования. Как гласит народная мудрость, «яблоко от яблони недалеко падает». Мы ведь похожи на своих родителей. Если проанализируете черты характера, поведение своего отца, деда или же матери, бабушки, то заметите много схожего. Это не хорошо и не плохо — просто данность. Раньше оперировали понятием «порода», но потом решили, что нельзя подходить к людям с точки зрения биологии. С лёгкой руки Антона Макаренко людей пытались перековывать. Но если вспомните Полиграфа Полиграфовича из «Собачьего сердца», то поймёте, что если взяли для переделки собаки в человека наследственность пьяницы Клима Чугункина, то её уже никак не перепрыгнешь. Исключения бывают, но крайне редко.

-Ваша практика подтверждает такие выводы?
-Мне приходилось работать с ребятишками из детских домов — в составе медико-педагогической комиссии. Казалось бы, вот они — пострадавшие от насилия (в любых его формах) дети — должны вынести большой урок и затем уже по-другому выстраивать отношения в своих семьях. Но в итоге забеременевшие девочки рассуждают так: мол, я в детском доме выросла, и мой ребёнок там сможет вырасти, ничего страшного! Помню, работал я с одной девочкой, подвергавшейся насилию. Очень она боялась мужчин, но вроде нам удалось начать разговор. И в один момент она говорит: «А сложите пальцы». Я сложил, и она вдруг начала их мне с явным удовольствием чуть ли не ломать. И при этом смотрит на меня и улыбается.

-А что же тогда фенотип?
-Это то, что ребёнок запоминает с чистого листа. Понимаете, как бы родители не ругались и не били, но чувство любви к ним у ребёнка врождённое. Маму с папой могут проклинать, не встречаться с ними, но в душе всё равно любить.

Правильное название данного раннего запечатлевания — импринтинг. Это как цыплёнок бежит за тем, кого первым увидит после того, как вылупится — без разницы, курица это, человек или вообще игрушечный паровоз. У детей характер закладывается в возрасте от 3 до 5 лет. Это очень жёсткие вещи, изменить которые позднее практически невозможно. Поэтому, кстати, так называемых детей-Маугли не удаётся вернуть в общество. Так что теория Макаренко, по моему убеждению, не работает. Книга и фильм «Республика ШКИД» увлекательны, но это всё фантазии.

-Абьюзеры и жертвы легко находят друг друга?
-Они интуитивно друг друга чувствуют и узнают. Есть ещё понятие «семейного сценария». Я когда с людьми разговариваю, то спрашиваю не о текущей ситуации, а о родственниках, родителях, бабушку с дедушкой. С годами черты родителей в нас проступают всё больше и больше.

Банальный пример — жёны алкоголиков. Муж пропивает зарплату, бьёт, бесконечно кодируется. Казалось бы, зачем с ним жить? Но когда он после очередного запоя падает на колени и молит о прощении, то его жена получает какой-то душевный оргазм. Она его слышит, видит, она его контролирует! Получает от него то, что она сама от себя взять не может. Поэтому она готова его терпеть.

Смотрели фильм Тарковского «Сталкер»? Во второй серии героиня Алисы Фрейндлих бьётся в истерике и кричит, что мать ей говорила: избранник твой проклятый, не выходи за него. А потом сама признаёт: я всё это знала, и если бы появилась снова возможность выбора, я бы опять вышла за него замуж.

-Это работает только в семейных отношениях?
-Не только. Можно вспомнить и стокгольмский синдром. Был случай, когда грабители захватили банк и удерживали восемь человек в заложниках. Но на суде многие заложники стали преступников оправдывать. Одна из женщин даже расторгла помолвку с женихом и собралась замуж за одного из грабителей. Понимаете, человек, чтобы выжить, выбирает сильную сторону. Сила завораживает всегда — любая. Это проявляется даже в действиях техники. Копает экскаватор яму, и рядом можно увидеть зевак, наблюдающих этот процесс. Или на улице гроза — а мы к окнам, чтобы посмотреть.

Довольно показательный пример, когда женщина пишут письма заключённым. Думают: он преступил закон, он сильный, да ещё пишет такие прекрасные письма. Я его перевоспитаю, и всё будет у нас хорошо! Но чёрного кобеля не отмоешь добела. Начинается мордобой и тому подобное.

-А случаи, когда женщина-следователь влюбляется в осуждённого — это та же схема?
-Конечно. Тут можно говорить об аффективном подкривлении логики. Даже в законе есть понятие «уменьшенная вменяемость», если имеет место сильный аффект. Эмоции могут привести даже к секундному помрачнению сознания. Поэтому я смею утверждать, что деструктивные отношения складываются только у людей с небольшим чувственным опытом. Я говорю о полутонах, оттенках, нюансах. Если этого нет, то у людей восприятие простое: есть либо чёрное, либо белое, либо добро, либо зло. Это как на войне, где сантименты не нужны. В строю людей специально унифицируют, одевают одинаково, общение происходит только на уровне команд. Чтобы человек просто выполнял то, что ему прикажут, а не задумывался, можно ли стрелять в других людей.

-В чём выгоды жертвы при абьюзивных отношениях? Ведь определённые выгоды есть и у жертвы.
-Многих жертв привлекает ощущение «детскости» — яркого, непосредственного восприятия. Но кто из пары мучитель, зачастую сказать трудно — потому что роли бесконечно меняются. На сеансах БДСМ одному хочется помучить, а другому — чтобы его помучили. Но заметьте — правила устанавливает именно второй. Так как только он может произнести «стоп-слово». Вернёмся к примеру семьи алкоголиков — муж поползал, поунижался, моральный долг выполнил, а потом начинает раздавать указания. Роли снова поменялись.

-Кто должен сыграть главную роль при решении проблемы подобных отношений? Полиция, психолог, родные?
-Только профессиональный психолог. К сожалению, помощи от полиции в данных ситуациях ждать не приходится. Если в других странах могут запретить абьюзеру приближаться к жертве на расстояние в 100 метров, то у нас такое не практикуется. Закон о семейном насилии обсуждали очень активно, но так и не приняли. Это наша ментальность — дескать, я что, своего ребёнка шлёпнуть не могу? Меня били, и я бью! Что уж говорить, если в своё время даже детей дворян секли розгами.

-Но иногда ребёнку словами трудно что-то объяснить…
-Какие-то вещи ему объяснить действительно невозможно, потому что у него ещё нет понятийного аппарата. Поэтому если он перебегает дорогу на красный свет или тянет на себя кастрюлю с горячим супом, то понятно, почему мать шлёпает его по попе! Она ведь в аффекте, просто боится за его жизнь. Может, он ничего не поймёт, но у него сформируется условный рефлекс. Иногда такие вещи правомерны, хотя это всё равно насилие. Но сразу после наказания сюсюкать и «облизывать» нельзя, иначе у ребёнка сформируется другой рефлекс — после наказания всегда следует награда.

-Сказываются ли такие отношения на детях? Даже, если, например, супруги решили разорвать отношения.
-Дети, как правило, всегда на позитиве. Говорят о детских травмах, но в большинстве случаев, если, например, развод проходит спокойно, то малыши переживают процесс достаточно спокойно — просто потому что не могут воспринять в полной мере. Конечно, если ситуация протекает тяжело, то дети воспринимают всё по-другому и принимают такие отношения за норму. Некоторые, наоборот, начинают чураться отношений вообще. Так девушка ждёт самого настоящего принца на коне, потому что у неё нет чувственного опыта, умения распознавать полутона и оттенки. В моей практике были и 40‑летние девственницы, которые боятся вообще всего. А ведь чувственность можно развивать только через телесность.

Это вообще отдельная тема. Чувства бывают высшего и низшего порядка. Высшие — это патриотизм, моральное, религиозное чувство, интеллектуальное, творческое. По моим выводам в норме их должно быть 5 % — это как специя. Но не дай бог ты переборщил — всё, есть блюдо невозможно. Остальные 95 % — это чувства, живущие в нашем теле. Обучение идёт путём тыка, не из головы. Так что не «семь раз отмерь и отрежь», а «семь раз ошибись, тогда на восьмой всё будешь понимать». Это как игра «Морской бой» — чем больше ошибаешься, тем точнее знаешь, где стоят корабли.

Когда я имею дело с сильно организованными, закрепощёнными людьми, я стараюсь дать им прививку цинизма и пофигизма. Таких людей развратить нельзя, но нужна именно прививка — слегка переболеть, чтобы организм стал более здоровым. Если человек не умеет обращаться с эмоциями, то либо попадает в тюрьму (из-за неконтролируемых выбросов этих эмоций), либо начинается психосоматика.

-Даже для детей злость — это естественная реакция. А можно ли научить детей как-то купировать агрессию, давать выход негативным реакциям, злости?
-Самый очевидный ответ — спорт. Вот где можно дать выход эмоциям — в том числе, и злости. Однако не надо пытаться воспитывать из детей чемпионов и, ещё шире, лидеров. У нас есть одна школа, где стараются из всех детей сделать лидеров. Но зачем? В итоге у детей происходят нервные срывы — мне уже приходилось работать с такими учениками.

-А как можно выйти из абьюзивных отношений?
-Мне приходит в голову книга Леопольда фон Захер-Мазоха «Венера в мехах». От имени писателя, кстати, и происходит термин «мазохизм». Это история красивой любви: мужчина был готов на всё ради любимой женщины, ему доставляло удовольствие даже её презрение. А женщина психовала, она не знала, как себя с ним вести. Чтобы его вылечить, она завела другого любовника — не такого утончённого. Они привязали главного героя к столбу (с согласия этого мужчины) и отхлестали, после чего сбежали. Только тогда он вылечился. А историю всю рассказывает гвардейский офицер, лихой рубака — это и есть тот самый некогда влюблённый мазохист.

-Думаю, не все хотят пройти через такое испытание!
-Как психотерапевт могу дать такой совет: надо соблюдать личностные границы. Это значит ясно говорить о том, что тебе нравится или не нравится. Важно иметь кураж, силу и при этом чуть-чуть подходить к этим границам — тогда у тебя появится иерархия ценностей, но не сверху спущенная, а которая родилась изнутри тебя. Тогда ты сможешь сохранять свои границы. Был такой случай: девушки, сиамские близнецы едва ли не ненавидели друг друга. Настолько, что были готовы на рискованную операцию по разделению, зная, что одна или обе могут не выжить. Когда операция благополучно прошла, у них чуть ли не первый вопрос был: «А как там другая?». И это был искренний и позитивный интерес. Потому что сейчас у каждой появились свои границы.

Или другая история: привели на допрос к белому офицеру двух красногвардейцев — мужчину и женщину, влюблённых друг в друга. Они прям горели своей любовью, не боялись смерти. Офицер всё прочитал по их лицам и приказал пару связать вместе и оставить взаперти. Спустя время их привели обратно, и они уже были просто никакие. Так что «двое — едина плоть», то это прекрасно только в сексе. Как пел Александр Дольский, «ты утомляешь, словно праздник». Нельзя растворяться в другом человеке, иначе превратишься в абьюзера — вольно или невольно.