Люди привыкли измерять любовь в бабочках, свиданиях и громких признаниях. Но в основе прочного союза высшая математика и почти инженерный расчёт. Это интервью с челябинским андрологом-сексологом, кандидатом медицинских наук Алексеем Сагаловым — для тех, кто понял: чтобы десятилетиями смотреть друг на друга с тем же азартом, что и в первый вечер, нужна не романтика. Нужна инструкция по эксплуатации самого сложного, дорогого и непредсказуемого механизма в вашей жизни.
-Алексей Владимирович, что же такое «прочный союз» с точки зрения сексологии? Какие невидимые сексуальные механизмы удерживают пару вместе десятилетиями?
-Взаимоотношения между мужчиной и женщиной строятся на трёх элементах: психоэмоциональные отношения, сексуальные отношения, бытовые отношения. С течением времени соотношение этих трёх элементов меняется. В юности, например, у подростков, эмоции зашкаливают, а быт практически отсутствует: сводить девочку в кино, угостить шоколадом. У 25‑летних психоэмоциональная связь сильная, сексуальная жизнь регулярная, но быт только начинает формироваться. А вот пара в 50–60 лет: психоэмоциональные отношения ровные, стабильные; быт полностью налажен; сексуальная активность сведена не к нулю, но к минимуму.
Человек нестабилен в течение жизни. Ребёнок, подросток, юноша, молодой мужчина и пожилой — это совершенно разные личности. Классический пример — студенческие пары. Во время учёбы они как две половинки одного целого. Их не нужно притирать, все за них радуются: «Молодцы, поженились во время института». Но заканчиваются институтские времена, ребята выходят на работу, проходит два-три-четыре года — и бабах! Развелись. Все в шоке, потому что не понимают, как эти две половинки вдруг расстались. А всё предельно просто: изменились условия существования. Изменилась структура личности, поменялись подходы. Личности начали трансформироваться, и в какой-то момент эти изменения стали настолько значительными, что пара перестала видеть смысл в совместном будущем. Мы ведь сосуществуем со многими людьми, которые нам не особо нравятся — родители, родственники, — деваться некуда. Но в браке мы хотим изучать свою половинку, расти вместе. Когда меняется образ жизни (например, из студента в работника), начинают меняться и сами люди. И в какой-то момент их личности становятся настолько далеки друг от друга, что совместное существование перестаёт быть комфортным.
-Помогает ли штамп в паспорте упрочить отношения?
-Никак не помогает. Для многих он вообще ничего не значит. Тридцать лет назад ко мне на приём в основном приходили пары с одной фамилией. Супруги с разными фамилиями составляли в общем потоке пациентов 5–7 %. Сегодня таких почти половина. Некоторые регистрируют брак только при острой необходимости, коей в основном является рождение ребёнка или ипотека. Система брачных отношений претерпела сильную деградацию. Это напрямую сказывается на стабильности. Проблемы бесплодия (это медицинский термин) и снижения рождаемости (это социальный термин) идут именно отсюда. К счастью, сейчас политика государства и отношение к этому самому штампу в паспорте меняются. А вообще штамп ставится в голове, когда пара решает: я буду с тобой, а ты — со мной. Брак всегда основывается на самоограничении.
-Какую роль играет сексуальная совместимость в начале отношений и какую — спустя годы? Это данность или результат работы над собой?
-С точки зрения анатомии — если говорить об адаптации половых органов женщины к размерам полового органа мужчины — адаптация действительно происходит. Мышечный корсет тазового дна обладает высокой эластичностью. При регулярной половой жизни с постоянным партнёром ткани приспосабливаются друг к другу. Конечно, при огромной разнице в размерах может возникнуть дискомфорт, но в подавляющем большинстве случаев организм находит способ адаптироваться. Этот процесс занимает от нескольких месяцев до полугода-года регулярной сексуальной жизни. Здесь мы подходим к ключевому моменту. Нормальные, здоровые сексуальные отношения строятся на простом принципе: «Я хочу доставить удовольствие тебе, а ты хочешь доставить удовольствие мне». Как только кто-то из партнёров начинает «тянуть одеяло на себя», система даёт сбой. Поэтому так важен подбор пары по психоэмоциональным и психосексуальным аспектам. Нельзя жёстко разделить: здесь у нас психология, а вот тут секс. Всё переплетено.
В юношеском и раннем взрослом возрасте интенсивность секса высока из-за гормонального фона. Но затем наступает стабилизация. У известного советского и российского сексолога Георгия Васильченко есть понятие «условный физиологический режим» (УФР). Это тот ритм сексуальной активности, который пара для себя вырабатывает. Сначала, в конфетно-букетный период, это могут быть ежедневные контакты по несколько раз в день. Затем частота снижается до уровня, который удовлетворяет обоих. И дальше этот уровень поддерживается практически неизменным десятилетиями. Психологически это работает просто: когда у тебя постоянный партнёр, возникает уверенность, что близость будет и завтра, и послезавтра. Эта стабильность лечит гиперсексуальность, вызванную дефицитом внимания или страхом упущенной «выгоды». Случайные связи такого эффекта не дают — они интенсивны, но лишены глубокой эмоциональной привязки и той самой бытовой притирки.
-Почему многие браки распадаются в первые годы?
-Именно потому, что формирование этого общего «режима» во всех сферах жизни — сексуальном, бытовом, эмоциональном — сложный процесс. Начинается притирка. Интимность и бытовые мелочи сплетаются в единое полотно. Большое количество браков распадается в первый, второй, третий год именно потому, что два человека не смогли пройти эту стадию. Можно использовать метафору про ёжиков: у каждого свой набор иголок-потребностей, и поначалу, пытаясь обняться, они только ранят друг друга. Долгосрочный брак возможен лишь тогда, когда они умудряются приноровиться так, чтобы своими иголками не колоть друг друга. Только после этой фазы боли начинается настоящая тесная и приятная связь. Поэтому стабильность отношений проверяется именно в первый год. На втором году уже проще, на третьем — ещё легче.
-А бывает так, что у одного человека несколько партнёров — один больше для души, другой — больше для тела, а третий ещё для чего-нибудь? Можно найти такой баланс?
-Такие контакты с разными партнёрами не позволяют сформироваться полноценной системе взаимоотношений. При постоянной смене партнёров секс может быть интенсивным, но он остаётся «тупым» — то есть лишённым глубокой привязки. Когда формируются стабильные отношения, вместе с сексуальной адаптацией неизбежно выстраивается и бытовая. Мужчина понимает, что по привычке разбрасывать носки всё-таки не надо, а женщина осознаёт, что мужа нужно стабильно кормить мясом, потому что ему это нравится. Интимность здесь не заменяет котлету, но сплетается со всеми этими мелочами в единое полотно жизни. Именно так начинается настоящая притирка межличностных отношений, за которой следует стабилизация.
Когда пара прожила вместе длительное время, желания разбегаться уже не возникает. До людей доходит, что начинать что-то новое — это колоссальная головная боль. Любая попытка найти «кого-то получше» означает влезть в новые, очень серьёзные проблемы. И немалое количество таких попыток уйти из семьи в возрасте 35–40 лет заканчивается тем, что инициатор разрыва возвращается. Человек осознаёт, что стабильные сексуальные, бытовые и эмоциональные отношения с постоянным партнёром гораздо лучше, чем весь этот хаос.
-Но ведь, по сути, многолетняя совместная жизнь со временем превращается в рутину, каждое укладывание в общую постель похоже на предыдущие, одни и те же позы, одни и те же эмоции…
-Есть хорошая поговорка на этот счёт: лошадь соломой оскомину не набьёт. Если ей каждый день давать разную еду, у неё просто «снесёт крышу». Она перестанет понимать, что можно есть, а что нет. Посмотрите на домашних животных, которых мы приучаем к стабильности: «Твоя миска здесь. Еда такая. Гуляем во столько-то». Если этот уклад нарушить, животное испытывает стресс. Классический пример: отдаёте кошку маме на время отпуска, а по возвращении выясняется, что кошка начала гадить где попало и драть мебель. И дело не в том, что кошка плохая. Дело в том, что её мир рухнул, её стабильность исчезла. Она находится в истерике от непонимания новой среды. Со временем, конечно, адаптируется. А когда вы забираете её обратно домой — снова истерика, потому что всё опять поменялось. У людей происходит ровно то же самое, только на более сложном уровне. Чем старше человек становится, тем больше аспектов его жизни требуют стабильности. Человек хочет стабильную работу, стабильные отношения и отсутствие проблем в зоне своего комфорта. Поэтому само по себе привыкание — это не плохо. Как раз неправильное понимание того, что «мы привыкли друг к другу, значит, любовь ушла», разрушает многие пары. На самом деле всё наоборот: именно эта предсказуемость улучшает систему взаимоотношений и создаёт фундамент для долгосрочной стабильности в браке.
-Со временем некоторые пары перестают целоваться. Это плохо?
-Очень. Знаете, чего хочет абсолютно каждый человек? Мужчина, женщина, ребёнок, старик? Быть любимым и нужным. И чтобы ему говорили хорошие слова и совершали по отношению к нему хорошие поступки, коими являются в том числе нежные объятия и поцелуи. Целоваться нужно в любом возрасте! Тактильный контакт очень важен для построения отношений на эмоциональном уровне. Для матери и ребёнка, для супругов. Если не обниматься, не целоваться и не касаться друг друга, появится трещина в отношениях, которая непременно будет отдалять маму от ребёнка, а мужа — от жены. Конечно, бросаться ласкать и обнимать любимого человека на улице не совсем приемлемо с точки зрения социальных норм. Надо понимать, где это нужно делать.
-Как сохранить флирт и эмоциональную близость в браке спустя годы? Чем поддерживать эмоциональную вовлечённость, подогревать интерес друг к другу?
-Да, с другой стороны стабильность существования — бытового, сексуального, межличностного — это палка о двух концах, это и плюс, и минус одновременно. Люди меняются на протяжении всей жизни: в детстве и подростковом возрасте — стремительно; в юности и молодости — быстро; во взрослом состоянии — умеренно; а в пожилом возрасте изменения происходят гораздо медленнее и не так кардинально. Чем сильнее изменение, тем труднее адаптация к нему партнёра. Соответственно, чем медленнее меняется человек, тем больше у пары времени и сил, чтобы приспособиться друг к другу. Если говорить о сохранении брака, то стабильные отношения — это база, но её одной мало. Обязательно должны быть надстройки — какие-то совместные развлечения и события. Банальный пример: жена хочет сходить на концерт. Можно отказать, а можно купить билеты и пойти вместе. Или просто прогуляться по набережной, посидеть на берегу с термосом чая. Это требует усилий, но небольших, потому что основная система отношений уже стабильна. Нужно лишь добавлять к ней новые элементы. Важно понимать: надстройка должна быть позитивной. Скандалы и конфликты — это тоже своего рода «развлекаловка», которая добавляет эмоций. Но если в молодом возрасте ссоры помогают быстрее сбросить напряжение и адаптироваться друг к другу, то во взрослом состоянии они работают исключительно на разрушение. Поэтому надстройка над стабильностью обязана быть созидательной, позитивной.
-Раз требуются определённые усилия, значит, прочный брак — это всё-таки работа?
-Зачастую мы сталкиваемся с фундаментальной разницей в психологии полов. Женщина часто считывает отсутствие романтики как отсутствие любви, хотя мужчина выражает свою любовь через обеспечение безопасности и комфорта. Психологи на сессиях часто пытаются буквально «взломать» эту систему и достучаться до мужчины: «Вспомни, как ты начинал отношения? Что ты делал? Дарил цветы, говорил комплименты, водил в кино, гулял по осеннему лесу. Что мешает тебе делать это по прошествии многих лет?» А женщины? Почему некоторые, выйдя замуж, запускают себя? Была вся из себя фигуристая и конфетистая, а потом расплылась и погрузнела. Нужно понимать чётко: если ты собираешься жить с человеком стабильно и постоянно, ты автоматически себя ограничиваешь. В психоэмоциональном, сексуальном, бытовом и экономическом плане тоже. Оказывается, что «для себя» в браке живёшь во вторую очередь, а в первую — отвечаешь за другого.
