О внутреннем ребёнке часто и много говорят на страницах модных журналов и в сети. Согласно теории основателя транзактного анализа психиатра Эрика Бёрна, каждый человек в зависимости от ситуации выбирает одну из трёх внутренних позиций личности: ребёнка, взрослого или родителя. Но именно внутренний ребёнок, а точнее события и переживания из детства, сильно влияют на жизнь, во многом определяя решения, предпочтения и желания.
-Светлана, мы часто слышим от психологов про внутреннего ребёнка, про то, что к нему надо прислушиваться. Что это за история?
-В психологии есть подход, согласно которому у каждого из нас есть три субличности: взрослый, родитель и ребёнок. Взрослый — это тот образ, которого ребёнку не хватило в его детстве. Этот тот, кто бы его защищал, поддерживал, слушал. Это такой друг. Родитель обязан проявлять власть, к чему-то ребёнка вести, принуждать, быть требовательным. Внутренний ребёнок — это та часть, которая не утратила любопытства, которая хочет продолжать видеть жизнь как большой интересный увлекательный мир, в котором всё можно.
-Как проявляется внутренний ребёнок в каждом из нас?
-Это совершенно просто. То любопытство, которое нас ведёт, та любознательность, которая не ограничена догмами, тот интерес, в котором живёт много идей, изобретательности, живости и мало внутренних запретов — это всё проявления внутреннего ребёнка.
-А как понять, что с ним что-то не так? И что, собственно, может быть не так?
-В идеале в детстве родитель для своего ребёнка должен быть другом, наставником, тем, кто всегда поддержит, выслушает и поможет. Но, к сожалению, мы живём не в идеальном мире. После тяжёлого рабочего дня у взрослого нет ресурсов, чтобы послушать ребёнка, рассказать ему сказку. И получается, что ребёнок ждёт, что его поведут в кино или прочитают сказку, а мама приходит и говорит: «Не сегодня, я устала». Появляется замершее разочарование, огорчение, и в какой-то момент мама приходит, а ребёнок уже не очень может спросить, не очень может рассказать про свой интерес, ведь мама устала, а он опять помешает и опять будет обидно. Или папа занят важными делами, а тут ребёнок со своими глупостями. Желания начинают замирать, человек их останавливает, они не обретают живого голоса, интереса. Внутренний ребёнок замыкается. Если вы часто останавливаете свой интерес рациональными вещами, какими-то объяснениями бессмысленности того, что делаете — это как раз история заморозки внутренних желаний и травмы внутреннего ребёнка.
-Эти проявления могут быть любыми?
-Чаще всего проблемы внутреннего ребёнка проявляются в виде тех или иных ограничений, желания сверить с кем-то идею, прежде чем её заявить, страха не получить поддержку. Или наоборот в девиантном поведении, когда человек пытается любым способом привлечь к себя внимание. Внутренний ребёнок хочет, чтобы его услышали, поняли. Также проблемы могут проявляться в любви ко всему экстремальному: спорту, небезопасному вождению, эпатажному внешнему виду. Всё это говорит о том, что что-то неладно в Датском королевстве.
-Но это всё решаемые проблемы?
-К счастью, психология развивается. И сейчас это вопросы не только психиатрии, как это было раньше. Сейчас достаточно много современных техник, подходов, которые позволяют решить эти вопросы не за три-четыре года, а в пределах семи-десяти сессий.
-Сам человек может позаботиться о благополучии своего внутреннего ребёнка?
-Благодаря сети сейчас много самой разной информации. Любое хорошее знание лучше тёмного неведения. Но нужно понимать, что всё зависит от глубины травмы. На самом деле трудности — это то, обо что мы растём. Если нам хватает сил, чтобы их преодолеть, то это позволяет двигаться дальше. Но травма возникает там, где было недостаточно сил, где не было человека, на которого можно было опереться, где ситуация была за пределами возможностей. Объясню более понятно. Если вы упали, ушиблись и у вас синяк или чуть растянута нога, то, конечно, вы можете как-то с этим справиться самостоятельно. Если мы говорим про внутреннего ребёнка и его травму, то что-то прочитав, что-то себе позволив, уделив внимание своему любопытству, найдя возможность проявления. Если мы говорим о глубокой травме, то представьте, что у вас вместо синяка или растяжения перелом, пускай даже самый лёгкий, закрытый, и вы начнёте с ним справляться самостоятельно. Вероятность того, что вы с ним справитесь, конечно, есть, но гораздо больше вероятность того, что при этом возникнет много осложнений тоже. Поэтому нужны специалисты, чтобы человек снова не оказался в тяжёлой ситуации. Травма как стеклянный потолок, который ограничивает человеку рост в той области, где травмировано. Если вы в пятилетнем возрасте пережили глубокое потрясение от того, что любимая бабушка, которая в вас души на чаяла, на вас накричала ни за что, и мир обрушился, то когда кто-то близкий иди знакомый повышает на вас голос, вы оказываетесь в возрасте пятилетнего ребёнка, у которого обрушился мир. В этом состоянии помогать себе очень сложно. Я бы даже сказала, что невозможно. И это не про силу воли, не про характер, не про глупость, а про то, где вы оказывались, и по детскую травму. Вот почему помогать себе можно, но если не получается с первой или второй попытки, то лучше обратиться к специалисту.
-Светлана, с подобными запросами клиенты часто обращаются?
-Да. Более того, клиенты грамотные, много читают. Кто-то, приходя, даже говорит: «Мой внутренний ребёнок плохо себя чувствует, плачет…» Проблему можно назвать как угодно: внутренний ребёнок, одиночество, замирание в ситуациях. И это всё будет про те травмирующее вещи, которые произошли когда-то, но не отпустили сейчас.
-Мы начали разговор с того, что у каждого из нас триумвират субличностей: ребёнок, взрослый и родитель. А можно ли говорить об их балансе?
-Моё глубокое убеждение, что если вы проходите все свои травмы, то эти сепарированные части растворяются, остаётся просто «я». И тогда не надо искать баланс между этими частями. Многие коллеги со мной не согласятся, считая, что между взрослым, родителем и ребёнком надо организовывать диалоги. Но на самом деле все эти диалоги реализуются только для одной цели: чтобы ваше «я» перестало быть разбитым на части. Лучший баланс, когда у вас есть просто интерес, просто ответственность, просто желания и возможности, когда вы их осознаёте и они соответствуют окружающей реальности.
