В последние годы я не очень-то люблю свои дни рождения. Дело не в возрасте. Я очень адекватно к нему отношусь. Дело в пожеланиях родственников и друзей. Двоюродные бабушки, всяческие тетушки в один голос просят с меня клятву, что в наступающем году я уж точно выйду замуж. Далее со своей партией вступают подруги. Одна предлагает меня потренировать, видите ли, возражения: «а мне и так хорошо, да и некогда» – она считает отговоркой. Другая корректно дарит сертификат в лучший салон женского белья. После чего я начинаю думать, что, может, не так выгляжу, не уверена в себе?
Да вроде нет. Во всяком случае, в зеркале видна счастливая, абсолютно неподдельная улыбка. И она моя. И ладно, если бы я не была замужем. Так ведь была. И добровольно покинула «зону» этой ответственности. ДОБРОВОЛЬНО! И не жалею. Ни разу даже не взгрустнула по этому поводу. Были заморочки, что не сумела выстроить действительно партнерские отношения, когда есть чему учиться друг у друга, когда никто не питается успехами другого, принимает друзей своей второй половины. Да не сумела. И дети теперь, о ужас, в неполной семье растут. Теперь вот жизненного опыта набираюсь, чтобы еще раз по тем же граблям не ходить. «Так уже три года прошло», – не унимаются подруги. И что? Я за эти годы сделала для себя и детей намного больше, чем за шесть лет замужества. У меня был отличный муж. Только мы, как оказалось, в главном не сходимся. Так зачем держать друг друга, если еще можно быть счастливым рядом с другим человеком, кто уж точно поймет и разделит твой образ мыслей и стиль жизни? С кем будешь на равных. Кто сможет отдать столько, сколько сможет и взять? Да даже если такого и не будет… Зачем жертву из себя разы-
грывать? Станиславского уже нет в живых.
При расставании не было все гладко. Штормило нас по десятибалльной шкале. Неадекват полный. Причем, с обеих сторон. Но теперь все улеглось. И, как оказалось, шкаф и кран починить может не только муж. И стоит это копейки, в сущности. И главное, ждать две недели не нужно. Послушать умные речи с акцентом мужской психологии – так друзья есть. Деньги заработать? Так зачем тогда высшее образование получать надо было? Пусть это не трижды в год Ямайка, Лондон и Ницца, не новогодние каникулы в Австрии в пятизвездочном отеле. А только дважды в год скромная Европа и Индийский океан. Зато на собственноручно заработанные деньги.
Но однажды я все-таки вняла речам своих подруг: их было четверо, а я одна. Решила написать что-то вроде бизнес-плана, так сказать ответственно к делу подойти, не только под руководством чувств, как когда-то. При «анализе ситуации» решила пообщаться с теми парами, которые меня когда-то восхищали глубиной своих отношений. Позвонила знакомому, которого не видела года три. Давай с тобой и с Олей, твоей женой, встретимся, кофе попьем, поболтаем. А он: «Давай. Только без Оли. У меня другая жена. Ее зовут Лена. Могу вас познакомить». На следующий день встречаю второго знакомого, с кем хотела увидеться, обсудить дела семейные, да номер телефона потеряла. Обрадовались, разговорились. «Как дела у твоей жены?», – спрашиваю. Он рассказывает, но чувствую, что-то пазл в моей голове об их отношениях не складывается. «Подожди, подожди», – говорю. И уточняю детали. Они расстались еще два года назад. Дочка то с ним живет и его новой женой, то с нынешней семьей его бывшей. Такие дела.
На днях была у родителей в гостях. В их подъезде на пятом этаже, как раз над квартирой родителей, живет семья. Он, она и…нет, теперь уже вдвоем, дети уехали в Москву. И, кажется, и не звонят им даже. Так я от их крика, когда еще там жила, по ночам просыпалась. Они исповедовали традиционную русскую философию: бьет – значит любит. Она вечно ходила в несуразных темных очках и летом, и зимой. Забирала из подъезда недошедшего до нужных дверей мужа. Занимала у родителей деньги на вывод его из запоя. Сама ходила непонятно во что одетая. Но когда узнала, что я выхожу замуж, рассказывала как правильно нужно любить, то есть терпеть своего ненаглядного, как быть для него всегда желанной. А после поделилась историей своей бо-о-ольшой любви. Что-то мне не хотелось у нее учиться, также как потом не хотелось учиться у гуру бизнес-тренерства на подержанной десятке. Так вот. Приехала я к родителям. И ее встретила в подъезде.
– А ты че с детками, да все без мужа? В командировке он что ли?
– Ага, пожизненно.
– А!?! Расстались?
В глазах у нее священный ужас.
– Так молодая же. Чего не жилось? Что бегал на сторону? Так это и простить можно. Или пил? Так и мой…
И она зарыдала. Точнее забилась в каких-то стонах почти без слез. Я растерялась. Была возмущена, что первым делом она «про сторону» заговорила. И не знала, что делать. Надо пожалеть? Хотелось убежать.
– Какая ты молодец, а я всю жизнь…
Еле разобрала я ее слова. Мне совсем стало не по себе. Ее почти беззубый рот в пятьдесят-то лет, непонятного цвета глаза в полутемном подъезде…Дети уже давно убежали к бабушке с дедушкой. А я стояла, как вкопанная. И не уйти, и не пожалеть ее не могу.
Вспомнила, как коллега по работе звала в некий ресторан, где легко познакомиться с мужчиной приятной наружности и милой окружности кошелька. Она с гордостью рассказывала, что не танцевала лет десять, а как стала туда по пятницам с подругами ходить, так и почувствовала, как это приятно «двигать телом». Вспомнила одноклассницу. Она была счастлива, что вышла замуж за парня, которому отец оставил свой бизнес. Правда, любила она другого. Тот другой с горя уехал в Питер. Поступил в институт иностранных языков. Теперь время от времени в «Одноклассниках» выкладывает фотки: «Я, она и Тайланд», «Я, другая Она и Карибы», «Я, снова другая Она и Сидней». Он топ-менеджер европейской компании. Свободен, красив, спонтанен. Она же сидит дома с тремя детьми, ей нельзя на работу, потому как няня в доме – лишние затраты, ей нельзя с друзьями в кино, мало ли о чем будут говорить или встретит кого. Она получает второе высшее образование, но снова заочно. И вряд ли когда-то сможет воспользоваться этими знаниями. Потому как не уйдет от него, о другой жизни даже фантазировать не хочет. Плохо ей, да зато все в доме есть. Другие и того хуже живут. Вспомнила старика-алкаша у моего подъезда, который регулярно спрашивает, куда я мужика-то дела и предлагает помочь, если что: «Ну, ты поди и лампочку-то не вкрутишь, все летаешь с детьми вприпрыжку…». Вкручу. Я и телефон могу отремонтировать, и виндоус при необходимости переустановить тоже могу. А раньше не могла. Зато, бывало, плакала в подушку. А теперь нет. Теперь на все хватает времени. И на работу, и на детей, и на себя…
А у той женщины – соседки родителей – мужу дали не ту ампулу при выводе из запоя, сердце не выдержало…вот тут-то осознание к ней и пришло…Одна.
Единственное, когда я все же по-честному думаю о замужестве, это когда дети к друзьям липнут, виснут на них и просят с ними то на хоккей сходить, а то мама, видите ли, не хочет их вести, то в футбол в парке погонять, а то мама мажет по воротам…Но стоит ли оно того? Может, секции или усатый нянь сойдут? Да и для переживания влюбленности второй часто и не нужен…Да и зачем сразу замуж?
