На женском фронте без перемен

СЕМЬЯ: Психология

Текст: Яна Нерская
иллюстрация: Пётр Серебровский
Мать и дочь идут по жизни рядом, но понимания нет. О подводных камнях взаимоотношений матери и дочери рассказывает психолог Анастасия Рылова.

-Анастасия, об этой проблеме взаимоотношений в семье чаще молчат, потому что в обществе общепринято мнение: мать априори любит своих детей. Но не так уж редко в жизни происходит, казалось бы, немыслимое: или мать не принимает дочь, относится к дочери как к сопернице, или наоборот — дочери кажется, что её мать должна быть какой-то другой… И это продолжается десятилетиями. Уже все взрослые и, казалось бы, мудрые женщины, связанные узами крови, но отношения между ними так и не складываются, они не становятся по-настоящему близкими людьми… Можно ли разорвать этот замкнутый круг? И каковы причины подобных взаимоотношений?
-Знаете, есть такой тест, — начинает Анастасия. — Если человек в разговоре с вами беспрестанно жалуется на свою мать (и вообще, родителей), значит, этот человек эмоционально и психологически незрелый. В данной ситуации, как мне кажется, психологически незрелы обе — и мать, и дочь.

У матери, относящейся к дочке как к сопернице, просматриваются признаки нарциссизма. Скорее всего, она счастлива в браке и уверена в том, что почти все мужчины вокруг влюблены только в неё! А тут подросла дочь. Она моложе и привлекательнее. Соперница? Безусловно… Нарциссичная мать всячески пытается стереть соперницу из своего поля зрения, как минимум вытравить из домашнего гнезда.

Плюс к этому отношение матери к дочери в подростковом возрасте как к сопернице  — это ещё и борьба за сердце мужчины, который проживает с ними, отца и мужа. Причём проявляется это на уровне подсознания, инстинктивно.

Сражаются на женском фронте обычно те, кто не чувствует в себе уверенности. Не уважает себя, не взрастил внутри себя самодостаточную личность. Из этой душевной неполноты взрастает зависть к той, у которой что-то лучше (хотя бы у неё есть молодость). Из ущербности рождается ревность и желание убрать с пути соперницу. С дочкой, которая младше и зависима от тебя, это сделать проще. Получается, как ни крути, надо обратиться к себе, создать свою внутреннюю целостность. Тогда и надобность в победах над кем-то пропадёт.

Кроме того, здесь вовремя не произошла сепарация — разделение границ. Родители должны понимать: ребёнок — это отдельная личность, с самого раннего возраста. Надо уважать его и стремиться, чтобы он уважал родителей. Не давить, не унижать, не указывать, как жить, излишне не придираться… Дайте воздуха своим детям. До подросткового возраста, да, ребёнок порой находится в некоем слиянии с родителями. Но потом, лет в 13–14, начинается подростковый бунт. Подросток заявляет о своих правах, утверждает: у меня своя жизнь и свои интересы. И тогда начинаются конфликты.

-Получается, эти мать и дочь застряли в подростковом возрасте?
-В какой-то мере да. Повторяю, они внутренне незрелые обе. В чём выход? Матери — заняться своей жизнью, своей судьбой. Развивать себя, свою уникальность. Постараться увидеть в дочери отражение себя, полюбить это в ней. Понять суть женского предназначения, увидеть и осознать высокую роль материнства в нём… Мать, безусловно, должна быть мудрее, сделать первые шаги навстречу. Признать, что дочь имеет право быть такой, какая она есть, пусть не идеальной. И не такой, какой ей, матери, хотелось бы её видеть.
Всё просто — надо «сесть рядком да поговорить ладком». А лучше обратиться к специалисту. Дочери, внутренне травмированной такими отношениями, надо помочь сформировать адекватную самооценку. И обеим  — постараться понять друг друга и простить. Ведь с прощения начинается любовь.

-Но, мне кажется, это совсем непросто — воспринимать дочь по-другому, если много лет она была как соперница…
-Если отношения дороги, они будут стремиться их наладить. Это сто процентов. Ещё раз вернусь к теме сепарации, разделения границ. Матери надо возвратить себе статус старшей в семье. Не криком, диктатом, а именно поступками. Позаботьтесь о сохранении семейных традиций, объедините всех за общим столом. Причём уделите внимание каждому. Семейный праздник, поездка на дачу, общий поход в кино… Проговаривайте общую цель, распределяйте обязанности, вдохновляйте! И, конечно, поддерживайте.

Почувствуйте просто, как это здорово, что вы есть друг у друга! Покажите дочери, как вам важны её чувства, как вам важно, что она у вас есть. Старайтесь замечать не только свои, но и её достижения — даже в малом. Не надо доказывать, что вы умная, успешная и замечательная со всех сторон. Перестаньте сравнивать себя друг с другом. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.

А ещё, конечно, и матери, и дочери очень важно разобраться в себе. Понять, какие обиды накопились по отношению друг к другу. И, повторяю, надо учиться прощать.

-А если рассмотреть ситуацию с точки зрения дочери… Как выстраивать отношения с мамой, потенциально считающей тебя соперницей?
-Не стоить мать винить в этом. Её жизнь тоже сложилась так не случайно. У неё были свои родители — со своими проблемами и своей системой взаимоотношений. Возможно, она привносит в ваши отношения модель своей семьи… Здесь важно опять же «вытащить на свет» свои обиды, рассмотреть их с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства. И — отпустить их. Ведь если мы не проговариваем, не понимаем, не выражаем свои негативные эмоции, они оседают в нас и направляются уже на нас самих. Важно понять, что мать такая, какая она есть. И изменить её невозможно, если она сама этого не хочет.

Если вы пробовали поговорить, разобраться в отношениях, но наладить их с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в этих отношениях. Если эти отношения разрушительные, приносят вам боль, надо дать понять ей, что вам это не подходит. Сократить число встреч. Если вы живёте совместно с мамой — разъехаться.

И всё же… Не торопитесь говорить: «Нет, больше с ней общаться не могу!». Всё исправимо. Вспомните, как вы когда-то ладили друг с другом. Посмотрите вместе семейный альбом, вспомните радостные, позитивные ситуации… И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Ведь по определению вы её любите. Сделайте скидку на возраст, обстоятельства, трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери. Тем более если в рассматриваемом нами случае дочь взрослая. Ей это будет сделать легко.