Лживые игры

СЕМЬЯ: Психология

текст: Андрей Бабин, психотерапевт
Как люди проявляют свои чувства? У всех ли одинаково выглядят любовь, страх, ненависть, нежность, негодование, раздражение? Как их можно идентифицировать и не перепутать, особенно если учесть, что люди очень часто играют в лживые игры, пряча свои истинные чувства? И почему люди лгут? Вопрос сложный.

Начнём издалека. В театральный вуз поступает множество молодых людей. Они проходят огромный конкурс. Экзаменаторы выбирают самых талантливых. Учат их, как двигаться, говорить и правильно выражать свои чувства  — радость, грусть, негодование… Но потом мы смотрим на экран или сцену и — увы нас мало кто привлекает даже из отобранных и специально обученных актёров, которые должны, по сути, идеально вызывать ровно те чувства, которые они изображают. Но нет, этого не происходит. Наши зрительские чувства актёрская игра не задевает. Почему это происходит? Ответ неоднозначен: либо мы не можем их «считать», либо актёры не могут под нас подстроиться. А главная причина всегда одна и та же  — эмоциональный интеллект.

Практически на каждой консультации я говорю людям, пришедшим с разными проблемами, об эмоциональном интеллекте. Чем более человек обладает эмоциональным интеллектом, тем более он способен чувствовать полутона, оттенки, нюансы чувств и эмоций, когда между да и нет, чёрным и белым, люблю и ненавижу, свой — чужой есть ещё масса переходных моментов! Чтобы верно «считывать» чувства друг у друга, необходима эмоциональная практика по взаимодействию с людьми. Что это означает? Например, общаясь и высказывая открыто свои взгляды и мысли, может быть, резковатые друг для друга, считываем эмоции друг друга — так мы знакомимся. И когда у тебя есть эмоциональный ресурс, резерв, кураж, что почти что однокоренные слова  — когда ты открываешься, не боишься показаться смешным, то процентов на восемьдесят твоё состояние передаётся человеку, и на столько же ты получаешь в ответ. А если получишь не тот ответ, скажешь: «Ну ладно. Не так карта легла. В другой раз это будет немного по-другому».

Я всегда призываю немножечко рисковать. Открываться в общении, отношениях. Это выгодно — быть открытым, честным, эмоциональным. Не говорю — прямым, для меня это сродни той простоте, которая хуже воровства. Резать пресловутую правду-матку — зачем это? Всё в полутонах.

Некоторые люди хотят определённости. Да большинство людей предпочитают её во взаимоотношениях! Хотят знать, что ждать от человека. Хотят понимать, какие эмоции испытывает их собеседник. Но чаще всего мы видим чисто подростковую реакцию: «А что это я буду раскрываться перед тобой, когда ты сам так сдержан? Вот ты раскройся, тогда я тоже раскроюсь». Как два подростка. Это неинтересно. По крайней мере, взрослому человеку. Когда мы искренни, мы не подбираем слов, мы экспрессивны.

Как же можно не перепутать разные чувства? Да запросто их можно перепутать! Наша ментальность устроена так, что люди, как правило, не хотят показывать свои чувства. Это энергоёмко, и это, как им кажется, невыгодно. И в деловых и даже личных взаимоотношениях люди стараются научиться психологическим НЛП-ишным приёмам, чтобы не общаться, а манипулировать другими. Это не есть хорошо, это противно и нечестно. Это отвращает. Поэтому процитирую Сергея Есенина: «В тяжкие бури, в житейскую стынь, когда на душе тягостно и грустно, быть
улыбчивым и простым — самое высшее в мире искусство». Или вспомните цветаевское: «Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть словами, и не краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами…» Скажете, это уже история про любовь? Но любовь — одно из чувств. Вы спрашивали, как не перепутать. Вот так и можно — оставаться открытым.

Но при условии, что человек, сидящий напротив тебя, тоже открыт и не играет с тобой в лживые манипулятивные игры. Увы, там, где начинаются игрища, это так неинтересно! Тогда люди начинают подстёгивать друг друга иронией, играть словами. Для чего придуманы слова, как вы думаете? Чтобы врать. Но люди чувствуют ложь интуитивно. Замечали, как вдруг кто-то посреди разговора спрашивает собеседника или просто присутствующего: «А что ты на меня так посмотрел?». Взгляд собеседника отразил истинные чувства, идущие вразрез словам. Людям нужны не слова, не аргументы. Чувства — вот на что люди реагируют. На чувства, которые спрятаны внутри. Второй канал восприятия, который проходит не через голову, а через сердце. Поэтому я и говорю, что люди придумали слова для того, чтобы врать. «А душу можно ль рассказать?»  — писал Михаил Лермонтов в «Мцыри». Сложно, поскольку мы к этому не привыкли.

Кто-то очень-очень давно сказал: сказанное слово есть ложь. Слово — это просто вагон, в который можно погрузить всё что угодно. А что же есть ложь и для чего люди лгут? Сузим понятия, чтобы не запутаться в словах. Определимся так: ложь — это неполная правда. А если взять определение Бенедикта Сормова, литературного критика, то увидим, что он выделял два понятия: правда и истина. Истина огромна, она вмещает в себя массу правд. Правда — более узкое понятие. Говорят же — у каждого своя правда. Истина может вмещать в себя прямо противоположные правды. Правда для одного человека может быть ложью для другого, невольной ложью или вольной. А есть врунишки, которые врут как дышат, врут по жизни. Иногда даже в ущерб себе. Почему? Они, как и прочие лгуны, боятся сказать то, что они чувствуют, поэтому для того, чтобы человека не напрягать и самому не напрягаться, они начинают просто врать. Чтобы понравиться собеседнику, они врут, говоря то, что от них ожидают услышать, как они это понимают.

Таким образом, мы видим, что, как правило, человек лжёт из лучших побуждений. Вспомните, как врут дети: совершенно бескорыстно! Взрослые поступают так же, то есть врут как дети, желая нравиться, в поисках любви и принятия. Или чтобы сию секунду избежать наказания. Но тогда возникает большой вопрос: зачем мы учим детей: «Не ври! Говори всегда правду! Правда  — это хорошо, ложь — плохо». Детишек наказывают, а потом приводят к психотерапевту с проблемами. Они не шалят, посещают пять кружков, их спрашиваешь: а ты хочешь? Хочу, отвечают. Дети подчиняются взрослому, слушают его. Но почему-то без видимых причин у ребёнка появляется то рвота, то другие непонятные расстройства. Даже отказы от еды. Это происходит потому, что в ребёнке задавили врождённую программу: я сам, я хочу. Детей не надо воспитывать, их надо любить. Когда человека любишь, он получает правильный эмоциональный посыл, возникает это ощущение близости, доверия. Для того чтобы получить дополнительную порцию любви, ребёнок будет стараться делать так, как хочет мама или папа. Помните, что ваши дети подражают вам, они настоящие обезьяны. Поэтому наше воспитание словами  — чушь собачья. Любить надо, а не воспитывать, и дети сами будут подстраиваться под вас. Мама расстроилась и заплакала, показала настоящие чувства ребёнку — это обращение к протоязыку, который он поймёт лучше, чем любые наставления и нравоучения.

Что же с нами происходит? — спросите вы. Всё дело в том, что человек развивает только свой интеллект. В том, что касается наук и знаний, человечество шагнуло очень далеко. А в том, что касается наших чувств и эмоций, мы со времён Шекспира не слишком-то и продвинулись. Поэтому и спустя столетия Шекспир всё ещё является классикой для нас, классикой проявления именно человеческих чувств. Века идут, а эмоции не развиваются. Эмоциональность та же. Большинство людей остаются инфантилами, если говорить о наших чувствах и их проявлениях. А чувства и эмоции — это самое важное и нужное, самое правильное во взаимоотношениях людей. Не речь. Не информация. Не знания.

Хотя, если уж вспомнили Шекспира, то там чувства и эмоции хлещут через край! До дуэлей, сумасшествия и убийства ближнего своего. И кажется, что наша сегодняшняя эмоциональность какая-то замороженная. Никто на дуэль не вызывает, яду не подсыпает, от неразделённой любви с ума не сходит. Но давайте вспомним социальную рекламу с Нонной Мордюковой, где она вполне себе реалистично сыграла путевую обходчицу, которая говорит напарнице: «Дура ты! Да тебя убить-то мало!» и так далее, и тому подобное. Очень эмоционально. А потом две бабы сели в обнимку на рельсах и песню запели. Большей эмоциональной тупости я не встречал. Непонятная русская душа? Эмоциональный инфантилизм. Примитив.

Как же правильно выражать эмоции? Знаете, иногда случается, что человек не имеет чувств. Но в любом случае, даже если ты не имеешь чувств или не знаешь, как правильно их выразить, — улыбайся! Самые продвинутые в мире американские психологи научили всю Америку улыбаться друг другу. Улыбка отлично заменяет чувства. По крайней мере, соблюдает политес. Но ложь не спрячет, если она есть.

Вопреки расхожему мнению, наша лживость — процесс несознательный. Дети и алкоголики честно врут, абсолютно веря в то, что говорят: «Это не я!» или: «Больше ни капли!». Остальные 99 процентов человечества по степени лживости распределяются так: женщины лгут чаще, чем мужчины. У женщины так много эмоций, что ей гораздо легче уверовать в свою правоту. Она даже не понимает, что в данный момент она говорит неправду. Мужчина лжёт не столь изобретательно. Сильный пол не умеет врать творчески, и убедить себя нам сложнее. Поэтому нас так легко поймать на лжи. Эмоциональность мужчин ещё менее развита, поскольку ментальность общества такова, что мужчина, будущий и настоящий, не должен показывать свои чувства. Не по-мужски это. Женщины хотят, чтобы мы были одновременно и рыцари, и пьеро. А невозможно удержаться на двух стульях! Поэтому чаще мужчина выбирает роль добытчика, защитника, борца. И лжём мы головой, а все наши реакции выдают нас: глаза бегают, руки трясутся, голос меняется.

Как правильно реагировать на ложь? Нет универсального совета. Оставаться ли вежливым, несмотря на то, что понимаешь, что слышишь ложь, или останавливать ложь, уличая лжеца. Но зачем? Пожалейте его, ведь враньё — это бессилие. А раз ты более сильный, то какое тебе удовольствие в том, чтобы распнуть лжеца, доказать его никчёмность? Держи его на расстоянии, ограничь взаимодействие малозначимыми вопросами, где его лживость не принесёт большого вреда.

Но главная ложь не та, что мы слышим от других. Главный секрет заключается в том, чтобы не лгать в первую очередь себе. Просто имейте в виду одну вещь: все люди врут, и даже вы. И более того,  — в какой-то степени враньё должно быть! Оно не зря придумано и прижилось в обществе. Вот простой пример. Жена спрашивает мужа: я красивая? Она хочет услышать правду о том, что неплохо было бы скинуть десяток килограммов. Нет. Она хочет услышать слова любви. И разве мужу сложно дать ей это? А в другом случае: ну, вижу я враньё собеседника, не доверяю ему, а если мне выгодно — и сам привру. Мы не говорим сейчас про враньё из чувства обидеть человека. Хотя, конечно, нас задевает всё абсолютно, что нам говорят, только в разной степени. Для того и существует коммуникация людей, чтобы были такие соприкосновения. В них мы учимся, правда, очень-очень медленно.

А пока в этом мире нет жизни без вранья. Люди врут, чтобы быть приятными, чтобы не сказать ужасную, на их взгляд правду, чтобы не сделать больно или когда вынуждены мириться с более высокой должностью, статусом или ещё чем-то. И общество изобрело правила взаимодействия. Например, субординация: этакая церемония, которая заменяет нам чувства. Здесь враньё состоит именно в этом — в подмене чувств всяческими действиями или словами, церемониями, правилами, нормами. Так что ложь глубоко проникла в общество и широко раскинула свои сети. И получается, что враньё — это инструмент для взаимодействия человеков.

Так стоит ли тогда лжеца перевоспитывать? Нет. Ложь — изобретение человечества. Мы обречены на неё. И она совсем не плоха. Но если ложь — это полуправда, то во лжи всегда есть правда. И если ты эмоционально развит, то поймёшь её, не будешь обманут никакой улыбкой. И, возможно, даже увидишь истину.