Мы их любим безмерно и беззаветно. За улыбку готовы отдать все сокровища мира, а когда думаем о них, улыбаемся сами. Страстные надежды, смелые дерзания, искренняя радость, великие свершения… – все это наши дети. Это их мы воспитываем сердцем. Это из-за них мы не спим ночами. Это от них мы не ждем ни отдачи, ни поклонения за свои добрые дела. Мы благодарим бога за то, что они у нас есть, и терпеливо формируем их мировоззрение. Подбадриваем, когда тоскливо, наказываем, когда шкодливо. Терпеливо объясняем, что такое хорошо и что такое плохо. Ведь от всего этого во многом зависит наше будущее общение и взаимопонимание, наша дружба.
Он в беде не бросит, лишнего не спросит… Это о том, кто никогда не предаст и кого всегда приятно видеть рядом. Каждый ребенок мечтает о таком друге. Каждая мама мечтает стать таким другом ребенку. Вопрос – как это сделать? Эксперты «Миссии» делятся своим опытом.
Флюра Зинурова,
хозяйка салона красоты «Образ»
Три моих дочери уже взрослые. Очень приятно чувствовать отдачу. Сполна возвращаются и внимание, и забота. Так же, как я, они стараются сделать каждый день непохожим на другие. В советское время трудиться мне приходилось от звонка до звонка. Причем в буквальном смысле – работала в школе учителем биологии.
Есть такая ежедневная задача – мытье посуды… Так вот дочкам своим я всегда говорила: «Если приду уставшая с работы, а посуда вымыта, конечно, это для меня праздник». Девочки охотно составляли графики уборки. Неудивительно, что выросли они такими хозяйственными. Сейчас я хозяйка салона, через мои руки и сердце проходит много людей. Теперь воспитываю девочек-сотрудниц, учу их: «Главное, чтоб все сияло чистотой!» Школа отнимала много сил, на духовное общение с собственными детьми, честно говоря, времени всегда было мало. Главная заслуга в этом плане принадлежит моему мужу. Дочки до сих пор поражаются начитанности и эрудиции отца.
С годами с дочками мы все ближе становимся. Мы с отцом за ними, как за каменной стеной. Дружба у нас крепкая. Средняя Мадина живет в Питере. У нее мужское царство – муж и два сына. Трудно ей с мальчишками управляться, девочки – совсем другое дело. Старшая, Гуля – лингвист, у нее две дочери, живут в Челябинске. Младшая Дания сейчас в Англии. Каждый день звонит. Мне, говорит, мама, так важно просто смех твой в трубке услышать…
Я считаю, что главный элемент воспитания – это образ жизни конкретной семьи. Наши отношения с мужем, наши разговоры… Если в семье лад и понимание, то и в семье повзрослевшего ребенка тоже будет дружба. Личный пример очень важен. Я всегда стремилась хорошо выглядеть, следила за собой, стильно одевалась (бывало, тетрадки собираю — а там фасон моей юбки на обложке зарисован ученицами). И на дочек моих всегда приятно посмотреть. В чем попало мусор даже не пойдут выносить. Не обходилось и без запретов в нашей семье. Как же без них? Моральные устои у дочек были и есть. И я горда ими.
Все познается в сравнении. Когда моя подруга (тоже учительница) приходила ко мне в гости, я её всегда угощала чем-нибудь вкусненьким. Так вот, угощение она всякий раз норовила в сумку положить. Это, говорит, сыну. Я пресекала: доставай, дескать, и ешь сама. Но она была уверена, что себе нужно во всем отказывать, что лучшее нужно отдавать детям. Неправильно это. Никто никогда не оценит таких жертв. Только теперь подруга в этом убедилась. Сын вырос, женился, весь в делах… навещает маму редко.
Думаю, никакого особого секрета дружбы между родителями и детьми нет. Если повзрослевшие дети приносят радость, и родители ими гордятся, значит, все они сделали правильно.
Юлия Соболева,
хозяйка мебельного салона «Клен»
У меня достаточно доверительные отношения с детьми. Думаю, все трое считают меня своим другом. Главный совет: любовь, любовь и еще раз любовь. Если хочешь стать другом, надо вести себя с ребенком, как с равным. Труднее всего это делать, когда он в переходном возрасте. Именно в этот период родители «упускают» детей. Чтобы этого не произошло, нужно делиться с ними своими проблемами, вникать в их проблемы, давать советы, исходя из собственного опыта: «Знаешь, у меня ведь тоже было такое в твоем возрасте…» Герману 12, но мы с ним очень близки, несмотря на пресловутый переходный возраст. Он рассказывает о ситуациях, которые его волнуют. Я рекомендую проявить настойчивость или же уйти в сторону. Дочери уже двадцать лет, у нее своя личная жизнь, но и сейчас Настя предпочитает делиться секретами именно со мной, а не с подружками. Помогаю решить проблему, подсказываю, как себя вести. Она, конечно, может сделать по–своему, но, по крайней мере, примет к сведению мой совет. Помню, когда Насте было лет 15, возникла серьезная проблема в школе. Дочь почувствовала, что дружит девочка с ней, что называется, в корыстных целях, пользуется тем, что Настя мягкий, добрый человек. Это действительно так. Дочка готова последнее с себя снять, стоит только ее разжалобить, задеть за живое. В детстве с легкостью расставалась с любимыми игрушками, какие-то вещи из своего гардероба дарила в подростковом возрасте. Так вот, по поводу этой девочки она очень переживала, плакала. Я сказала, что нельзя так близко к сердцу принимать ситуацию. Если не можешь без подруги, чем-то она ценна, ты должна принимать ее такой, какая она есть. Если же ты разочарована и человек тебе неприятен, поддерживать дружбу нет смысла. В конечном итоге они расстались. Впрочем, это не помешало сохранить приятельские отношения. Таких ситуаций было немало, и каждый раз мы с дочкой становились все ближе и дружнее.
Ирина Кузьмина,
начальник отдела страховой компании
Сын в пятилетнем возрасте преподал мне урок. После нашей ссоры он посмотрел на меня внимательно и сказал: «Я тебя никак не пойму. Если ты добрая, то будь всегда доброй. А если – злая, будь всегда злой». В тот момент на меня словно ушат воды вылили. Поняла, насколько важно завоевать доверие ребенка. Каждую секунду он должен знать, что любим, засыпать и просыпаться с этой мыслью. Убеждена: любви много не бывает, ею нельзя испортить. В этом плане руководствуюсь принципом – лучше «пере», чем «недо». Словосочетание «послушный ребенок» чудовищно! Это синоним слова «раб». Ни одного из своих троих детей я не могу и не хочу назвать послушным. Они никогда таковыми не были, а я никогда к этому не стремилась. Вымытый стакан и хорошая оценка для меня не показатель. Важно, чтобы дети не боялись рассказывать правду, какая бы она ни была. Сыну я не запрещала курить. Ну какой смысл запрещать, если в компании он все равно попробует? Мне не хотелось заставлять его лгать, но свое отношение к этой проблеме я обозначала. А еще я никогда не заставляла детей просить прощения. Не хотелось провоцировать их на лицемерие. Младшая Танюша интроверт. Все всегда в себе держит. Но даже она, если вдруг повздорим, спустя некоторое время пишет открытку: «Прости меня, мамочка. Я была не права». В состоянии конфликта жизнь для меня немыслима. Даже если моя правота очевидна, сама подойду к ребенку, обниму, извинюсь. Муж ругает меня за это, говорит, держи паузу. Но у меня не получается. Восхищаться детьми – обязательно! Они у меня самые красивые, остроумные, искренние и добрые. С дочерьми мы подруги. Средняя сама мама. Даю советы, всегда занимаю сторону зятя. С младшей дочкой и с сыном тоже доверительные отношения, хотя сына я всегда воспитывала строго. В силу молодости, наверное, ведь он первенец. Да и меня родители воспитывали в строгости. Еще в раннем возрасте возложили на единственного ребенка бремя ответственности. Тяжело приходилось, с комплексами боролась постоянно. Пусть уж лучше у детей будет завышенная самооценка. Жизнь скорректирует все.
Людмила Гриневич,
начальник отдела продаж страховой компании
Моему сыну – тридцать, дочери – двадцать четыре. Илья в браке уже шесть лет, Евгения – второй месяц. Как мы становились друзьями? Детей в детстве необходимо окружать любовью. Только при этом условии во взрослой жизни они обретут почву под ногами, а если доведется ошибиться, быстро сделают работу над ошибками. Окружающим надо постоянно доказывать, что ты личность, состоявшийся человек. А близкие в этом не нуждаются, воспринимают тебя таким, какой ты есть. Хотя, по большому счету, и дети, и родители все-таки что-то друг другу доказывают постоянно. Самые близкие люди – по ним сверяем жизнь. Родители не всегда являются образчиком высоких норм, порой и они ошибаются. И в своих неудачах нужно признаваться ребенку, чтоб у него не возникало комплексов. Мы ведь тоже были не безгрешны в детстве. Ребенка всегда нужно прощать. Не третировать, а давать время на осознание своих поступков. Если вы будете признавать свои ошибки, дети непременно последуют вашему примеру. Вообще признание ошибок – удел сильного человека. Всегда лучше сказать о своей вине, чем носить ее в себе. С детьми нужно много разговаривать. Если раскрываются – хорошо, если нет – снова давать время. Они часто нас оберегают, утаивая свои неблаговидные поступки. Думаю, это достоинство. Знают, что такое «плохо», не хотят огорчать. А еще у ребенка должно быть много обязанностей, чтоб не оставалось времени на глупости. Мой сын часто менял секции, и я не противилась, не расстраивалась, что он не становился чемпионом. Зато получил навыки, а для мужчины это главное, в жизни многое нужно уметь. Илья помогал отцу строить дачу, хотя в силу десятилетнего возраста сыну это было физически очень тяжело. Но отец его не щадил. В итоге Илья стал строителем. Дочь в детстве вместе со мной с удовольствием шила, вязала. Она получила два высших образования, окончила курсы дизайна – любая вещь в ее руках преображается и живет новой эстетической жизнью. У меня музыкальное образование. Я всегда мечтала, чтоб дети умели петь и музицировать. Они выбрали гитару. Когда мы собираемся всей семьей, душа моя вместе с нами поет, радуется и ликует. Был такой случай… Сына однажды обвинили в том, о чем он даже и не думал. Друзья отвернулись, в этот момент с ним была только будущая жена. Потом все выяснилось, но он с легкостью простил друзей. Эта ситуация во многом определила отношения с невесткой. Я ей очень благодарна. Нам повезло, она полностью отдает себя семье, ко мне относится уважительно. Дружбу я ощущаю постоянно, хотя иногда хочется большего (смеется). Думаю, если наступит когда-нибудь тяжелый момент, дети всегда будут рядом со мной. Мне, кстати, и с зятем повезло. После свадьбы, на прощанье он шепотом назвал меня мамой. Для меня это было признанием. Теперь еще одним другом в нашей семье стало больше.
Надежда Булатова,
экономист отдела по координации закупок материально-технических ресурсов ЮУЖД
Двум своим сыновьям я, скорее, старший товарищ. В нашей семье определенная субординация: это – дети, а это – взрослые. И между собой, и с родителями у детей существуют определенные отношения. Есть у них от нас секреты. Во всяком случае, я так думаю. В то же время они чувствуют, что полностью находятся под нашей защитой. Если какая-то проблема, знают, что родители обязательно придут на помощь. Конечно, и в детстве со своими тревогами к нам обращались. Было много таких случаев. В первом классе младший сын подарил девочке шоколадку. Наверное, была какая-то симпатия. Помню, звонит он мне на работу и говорит: «Мама, срочно меняем квартиру. Надо мной все смеются…» Долго пришлось ему объяснять, что ничего страшного не произошло. Но для того возраста это была великая проблема. Вспоминается и ситуация, связанная со старшим сыном, который учился в Свердловске. Однажды Женя позвонил мне и сказал, что не может сдать экзамен. Дескать, учит постоянно, но все равно не получается. Утром я приехала в Свердловск, хотя, если честно, не знала, чем ребенку помочь. Просто не могла оставаться дома, когда ему плохо. Он не в курсе был, что я нахожусь в институте, сидел в это время на экзамене. И… экзамен сдал. Совпадение это или какая-то энергетическая связь – кто знает? Старшему уже 26 лет, и я замечаю, что с возрастом с сыновьями все больше дружбы. А когда они были помладше… с мальчиками все-таки надо построже. Разница в возрасте у детей – шесть лет. Когда появился младший, все внимание, естественно, было к нему приковано. Когда мы его принесли из роддома и развернули, старший сын посмотрел на брата и сказал: «Ну, в принципе не такой уж он и красивый. Можно обратно отнести…». Сейчас Женя живет отдельно, младший Кирилл – с нами. Когда они долго не видятся, скучают друг по другу. Думаю, связь между ними более близкая. И с нами тоже, конечно, близкая. Просто во взаимоотношениях с родителями к дружбе добавляется еще и авторитет последних, уважение к ним. Но панибратство – ни в коем случае.
Эльвира Шилина,
хозяйка Модного дома постельного белья «Фея»
Говорить на эту тему без любви невозможно. Поэтому первое непременное условие – ЛЮБИТЬ. Второе – воспринимать с самого раннего детства ребенка как самодостаточную Личность. Относиться к нему, как к взрослому человеку. Причем необходимо, чтоб проявлялось это во всем: и в словах, и в делах. Вспомните себя в детстве. Относиться к ребенку нужно так, как ты бы хотел, чтоб твои родители относились к тебе. Еще одно важное условие – БЕСКОРЫСТНО помогать во всем. При этом под словом «корысть» можно понимать любую выгоду, даже послушание и хорошее поведение. Между тем, общение друзей предполагает и взаимовыручку. Мне кажется, это очень важный момент. Стать настоящим другом можно только тогда, когда ты сам будешь чувствовать, что твой ребенок – твой друг. Когда появится уверенность, что он тоже всегда бескорыстно, в любом случае придет тебе на помощь… Вы просили рассказать яркую историю, вспомнить показательный пример. Я долго думала, вспоминала, а потом вдруг поняла, что не может быть никакой истории. Потому что процесс становления этих дружеских отношений, наверное, бесконечен. Он состоит из тысячи мелочей, из каких-то крупных испытаний, из постоянного общения или наоборот – редких мгновений. Знаете… легче говорить на эту тему, чем все обстоит на самом деле. Но как бы там ни было, я бы мечтала, чтоб мои дети действительно считали меня свои другом. И чтоб так было всегда.
