…Ненужных связей, дружб ненужных

С этой проблемой — нарушением личных границ — особенно часто сталкиваются люди, чья работа связана с большим количеством коммуникаций, переговоров, встреч. В сущности, всё объясняется витальной энергией человеческого общения.

Вся история человечества, вся культура об этом — как важно поведать другому то, что у тебя душе. Как важно быть услышанным, понятым или хотя бы отражённым. Даже если человек слушает нас молча, мы его тут же записываем в приятные собеседники. Внимание требуется любому живому существу. Внимания к своей персоне — вот чего бессознательно ищем мы все. Это аксиома. Каждый толкует это направленное внимание по-разному: бессловесная близость, исповедальность, равноправный диалог и так далее. Здесь где-то рядом таится и смысл жизни: засвидетельствовать в другом то, что ты жил, думал, чувствовал, был… Всё это прекрасно и здорово. Впрочем, в это можно не углубляться. Важно одно: живое общение даёт нам ощущение близости, принятия.

Те, кого выслушивают, невольно попадают под обаяние собеседника и им кажется: это, наверное, особенный человек! я многим пробовал рассказывать — а только он услышал и наконец понял, как важно всё, что я переживаю! Вот оно — ощущение вселенской благодарности к миру и к собеседнику, радость, инсайт. Ощущение «Я есть». И радость, и вся гамма прекрасных чувств фиксируется на одном человеке — на том, кто слушает. Люди, которые профессионально занимаются коммуникациями, прекрасно знают этот эффект и тот факт, что они очень привлекательные собеседники.

И невольно человек надеется, что такое повторится ещё раз. И ищет повторения. Но… Фокус повторить нельзя.

Что здесь происходит? Когда тебя активно хотят, активно любят, активно к тебе стремятся — начинается экспансия, вторжение в личное пространство. Я хорошо знаю это по своим клиентам. Случается, после хорошей работы, когда человек почувствовал облегчение, и его проблема разрешилась — ему непременно хочется со мной дружить. Закрепить эффект душевного подъёма, пережить ещё раз что-то подобное благодаря мне. Но, строго говоря, какая же это дружба?

Дружба — это труд. Это понятие глубоко интимное. Душевная близость вообще не помещается в рамки формальной дружбы. Это всегда творчество, импровизация, даже колдовство. А люди — в описанных выше случаях — хотят, чтобы радость случалась всякий раз в рамках обязательной программы. Получается пользование служебными отношениями в одностороннем порядке, злоупотребление вашими ресурсами, временем, силами в своих целях. Это псевдодружба, неравновесные отношения: один хочет подпитаться за счёт другого.

В бизнес-процессах не обойтись без человеческого общения, и трудно понять, где та грань, за которой профессиональное переходит в личное. Разговор — всегда завораживающий момент, когда каждый думает о собеседнике: какой прекрасный человек. Все, абсолютно все попадают в эти капканы.

Я должен подчеркнуть, что желание «подпитаться» — бессознательное. Тут нет расчёта, нет корысти. Если бы люди осознавали, почему им требуется эта «дружба», тогда они понимали бы, что нельзя просто приходить и брать, что надо самому вкладываться в эти отношения. На алтарь дружбы каждый должен что-то приносить. Нельзя прийти и сесть, как в партере: «А сейчас сделайте мне красиво и приятно. Ну было же? Давай повторим!»

Не повторяется? Ах та-ак! Вот в этом случае обычно звучит сакраментальное «Мы в ответе за тех, кого приручаем».

У избитой фразы есть и обратное прочтение: некоторые весьма охотно приручаются, ножки поджимают и висят на руке с криком: «Жить приучил в самом огне, а бросил в степь заледенелую!.. Мой милый, что тебе я сделала?» В этой эмоции человек искренен, груб и эгоистичен. Он пришёл тебя «поесть», и он не удовлетворён. Я сталкивался с подобными историями. Любой врач знает, как за общим столом незнакомые люди начинают спрашивать совета, что делать, если тут колет-режет-болит. Это ровно такое же бесцеремонное использование, нарушение границ.

Если нет двустороннего движения навстречу, обоюдного желания обменяться мыслями — значит, нельзя позволять себя съедать. Нельзя позволять себя использовать. На какое-то время побыть донором можно, но всё же понимают, что донор отдаёт точно отмеренную дозу крови, а не всю. Надо же и себе что-то оставить. Никаких «должны» и «обязаны» в этой ситуации не существует. Человек должен прежде всего себе.

Общение — всегда взаимное использование. Человек всегда действует из личных нужд, ищет чего-то своего. Но когда мы друзья, я понимаю, что могу попросить о помощи, апеллируя к годам дружбы. А когда на тебе висят и беззастенчиво высасывают энергию — какая уж тут дружба? Чтобы это осознать, нужно проделать внутреннюю работу. Вот экстраверты, например, эти вещи не слышат и не понимают. Даже если они совестятся, что невольно паразитируют, с собой сделать ничего не могут. Они плотоядны, они должны кого-то есть. Они и отдают много, и берут много — таков у них обмен веществ. Как можно человека за это стыдить?

Что делать тому, кого решили использовать? Раскрыть фокус. Объяснить, что время, внимание, профессиональные и личные ресурсы — не бесплатны. То есть обнаружить таким образом, что ваш визави — не самый прекрасный, важный и интересный человек на свете. Что вы, общаясь с ним, просто хорошо делали свою работу. Фокус раскрыт, магия исчезла. Обозначать границы вот так — достаточно больно. Надо постараться проговорить это мягко и осторожно.

Прямо сказать, что мы никакие не друзья, и у меня нет на вас времени и нет желания общаться вне работы, может прозвучать пощёчиной. Поэтому… надо врать. К сожалению, жизнь без вранья невозможна: «Занят, не сегодня, давайте через неделю…» или «В рамках проекта я готов общаться сколько угодно» или «Я настолько загружен своим бизнесом, сейчас непростая ситуация, просто не могу себе позволить разговоры на посторонние темы, это для меня роскошь» или «Мне очень жаль, что мы никак не можем совпасть по времени, но такова жизнь». Это и правда, и всем понятно, и мягко.

Чтобы не терять отношения, можно принять необходимость общаться сверх меры как издержки профессии. Принять, что ты даёшь избыточно, и думать, что когда-нибудь твой визави ответит и на твои запросы. Но затрачивая себя на это общение, надо исходить только из своих ресурсов и возможностей. Сверх сил делать ничего не надо. Другого критерия не существует.

Сколько можно брать и сколько отдавать, насколько позволительно вторгаться в пространство другого — каждый решает сам, единого правила нет. Более того, с каждым человеком в каждый новый день, в новых состояниях и обстоятельствах — этот энергетический баланс рассчитывается по-разному, даже речь идёт о твоём родном человеке. Но штука в том, что в общении участвуют двое, и у каждого свои понятия о позволительности. И поэтому всё время происходит путаница. Душевное общение — очень интимная вещь, требует тонких настроек.

Для того, чтобы точно чувствовать, навязываешься ты или нет, искренен ты или нет, видишь ли границы, необходимо набирать чувственный опыт. Умом эти вещи не постигаются, увы, не стоит и пытаться. Чтобы почувствовать границы, надо совершить много ошибок. Это и есть эмоциональный интеллект. Всю жизнь этому учишься.