Защищаюсь, оправдываюсь. Даже когда никто не нападает, а мне кажется, что нападают. При этом я знаю, что сказанное всегда относится к говорящему. И чего тогда, спрашивается, «париться»? Знаю, но… в том-то и дело, что мозги в этот момент не работают – это точно. Еще последнее слово не прозвучало, а я уже в позе: в глазах – влага, грудь вздымается и в горле комок. И я начинаю свою «защитительную речь».
Когда даю себе слово не делать чего-то и… делаю. Или, наоборот: даю себе слово совершить некий поступок, но… откладываю, откладываю и… спускаю на тормозах. Это полная фигня, когда не держишь обещаний перед собой. С этого начинаются все беды. Самооценка падает, краски жизни мрачнеют, общение не получается. Думаешь: «ну, почему опять обязательства перед другими для тебя выше собственных?» И сразу оправдываешься: «Ааа, ерунда, не сделала сегодня, не позвонила, не съездила, не позанималась – завтра сделаю, позвоню, заеду, позанимаюсь! И еще буду верной и цельной, последовательной и решительной». Наобещала себе, а сама… И как же тошно и противно потом… Стыдно-то как…
Еще противно становится, когда ловлю себя на том, что сужу людей. Причем, судом очень завуалированным, скрытым, но – самым строгим. Их недостатки вырастают до кошмарных, гигантских размеров, ну, примерно… как мои достоинства. Потому что из всех нас, живущих на Земле, самая белая и пушистая – я, а все остальные покрыты серыми колючками. Шутка. Но вообще-то чаще я думаю наоборот, что так же мерзко: что я – жалкая «никчемыда», в отличие от других, деловых и предприимчивых. Вообще, половинчатость или непоследовательность – мои злейшие враги. Сегодня я думаю и поступаю так, а завтра – с точностью до наоборот. С этим надо что-то делать!
Когда я обижаюсь как маленькая. Не часто, но… вдруг чье-то неосторожное слово или злой поступок больно заденет, и я просто плакать готова, и такая горючая обида накатывает. «Злюки!» – Злюсь я. – «Обидели такого хорошего человека! За что??!» Через 30 секунд (минут, часов) я вспоминаю себя, маленькую девочку, сжавшуюся от грубого окрика, и говорю себе: «теперь я взрослая, и меня никак не касается грубость или глупость других». Но, поскольку теперь я взрослая, то понимаю, что раз обидели меня, то я сама тому причиной, и ранее сама поступила с кем-то аналогично. И тогда я обижаюсь… на саму себя. Злюка!..
Люто себя ненавижу, когда начинаю орать на своих родненьких буквально ни с того ни с сего. Причина, конечно, находится, и я ее противным голосом тут же выкладываю, да еще со всякими нелицеприятными комментариями. Не знаю, как они меня терпят. Мама говорит, что я бешеная. «Я не бешеная, – оправдываюсь я, – я темпераментная… да еще эти дни… и погода …» Стыдоба полная. И опять же – обещаю себе держать себя в руках, когда внутри г..но кипит, но… ррраз – и понеслась с места в карьер.
Когда боюсь людей. До дрожи в коленках. Страшно уже от мысли, что надо заговорить, позвонить, встретиться. Ужасно, когда не могу защититься от чужой энергетики. Вбираю как губка, а что потом с этим делать? Наслушаюсь, потом болею, мучаюсь, пока не избавлюсь.
Чувствую себя полной идиоткой, когда не говорю правду в глаза, боясь, что больно задену кого-то, в то время как больно делают мне; когда молчу и киваю, слушая чужую ложь, и не говорю лжецу, что он лжец; когда меня вынуждают говорить неправду или недоговаривать, потому что я чувствую, что человек не хочет правды, не выносит ее, не принимает; когда не настаиваю на своем, а надо! Когда вижу, что меня жулят или пытаются манипульнуть мною в своих цельках, и… позволяю это грязное дело. Не от низости других – от своей «покладистости» противно.
Когда я реально вижу и дико ненавижу в других людях все эти и другие мои недостатки!.. К черту их! Несовершенны все.
