Мои отношения с мужчинами – это далеко не легкий бархат. Это настоящая психологическая драп-дерюга. Внешне – очень жестко, а внутри – между подкладом и телом – тонкая серпянка.
При горячей температуре она «приклеивается», «прикипает» и как бы «прорастает» в тебе. Провокация в том, что сукно жесткое на вид часто практичное в одежде, а наизнанку – никогда не причиняет дискомфорт.
Дарит только тепло и согревает, когда душа превращается в «зимнюю вишню».
Я никогда не считала себя красивой. Так сложилось в нашей семье. Все были скупы на комплименты. У меня длинный нос, белые брови и бесцветные ресницы. И только бабушка мне постоянно твердила: «ведь то и красы, шо длинные носы». Мол, человек должен быть прекрасен изнутри. Успокаивало меня это мало, ведь я смотрела в зеркало и видела, что ЭТО красавицей назвать нельзя. Вот моя подружка Ленка – это да! У неё нос курносый, веснушки на нем и огненно-рыжие волосы. Настоящий эквивалент счастья. И мальчишки во дворе всегда с ней дружили, а со мной – нет. А потом я поняла, они меня просто боялись.
Тогда мне исполнилось 12 лет. Я всегда мечтала и видела себя в легком шифоновом платье и с длинными кудрями. И чтобы они локонами спадали на плечи, на лицо, а я бы их небрежно отмахивала назад. Дома я могла себе присобачить косу. Надеть на голову колготки и закрутить эти штанины, ну чем не коса. Правда, на улицу так выйти было нельзя. Я решила вырастить свои. Долго и нудно росли косички, и когда результат стал виден в зеркале, Витька из соседнего дома начал жечь спички и бросать мне их в волосы. Но ведь это же было мое достижение, ну и что, что ВДНХ не достойно? Вот Терешкова же полетела в космос, а я отрастила волосы ниже плеч. Когда я поняла, что одной спички хватит, чтобы всё уничтожить, случился вселенский пожар. Во мне как-то неожиданно проснулась тигрица. Я стала неистово этого Витьку пинать. Драму во дворе быстро обступили ротозеи. А я всё пинала и пинала. Ведь он, балбес, совсем не понимал, что значит, ходить с косой и самой себе казаться русоволосым ангелом. Я пришла домой и рассказала о «драке» своей маме. Она почти грозно констатировала: «если его родители придут жаловаться, будешь наказана». А весь двор стал меня бояться. На выпускном пара отъявленных хулиганов тогда призналась: мы перестали ходить в школу по твоей дороге. Вот был шок для меня. Страх мужчин передо мной – это то, что я видела потом постоянно. Но я же ощущаю совершенно другое.
Я влюбилась в 14 лет. В курсанта третьего курса. Он был много меня старше, я видела его взрослым, серьезным, и его мнение мне было дорого. Как-то совсем нечаянно я уловила его созвучие со своей бабушкой, и вдруг во мне проснулась красавица. Можно уже было красить губы, подчеркивать глаза и постоянно прятать свое лицо под маской макияжа. Я полюбила эту паранджу, потому что получила уверенность – мое настоящее лицо – внутри. Так и с мужчинами – они не могут быть на поверхности. Это суть жизни. Это инь и янь. Это белое и черное. Это начало и конец. Это мое дополнение, потому что я не феминистка, потому что я не хочу обид в такой уродливой форме. Боятся только трусы, а настоящие герои идут в обход.
С момента первой любви прошло уже много. Лет 20, если не больше. Сказать, опыт колоссальный – нет. Да и не случалась у меня любовь по разу на полгода. Для меня это большая редкость. Но только с любовью я ощущаю, как цинично и саркастично живешь, если не любишь. И не в косичках счастье. Счастье в любви. В нежности, в заботе и оргазме.
Я люблю цельного и проницательного мужчину. Умного и талантливого. Одна женщина совершенно при неожиданной ситуации сказала мне, что он каждый раз совершает подвиги. Думаете это так просто – любить героя, да еще и не в сказке? Иногда он как маленький мальчик – канючит и просит почесать его за ушком, а иногда он делает в моих глазах настоящие открытия. Он – Магеллан моей души и моих женских чувств. И мне совсем не стыдно! Я, как лошадь и собака, – тоже друг человека. В любви я совсем обычная. Не журналистка, а просто женщина. Я люблю быть с ним мамой и гейшей. И никакого женского предпринимательства. Я знаю, что он оценит мой борщ и при этом заметит «легкое шифоновое платьице». Я принимаю, не все понимаю, но покорно своей судьбе не жду. Не жду финала и развязки. Не жду ночи после восхода. Не жду, чтобы обещать и соответствовать чьим-то ожиданиям. Не жду, чтобы разгадать кого-то, просто не путаю доброту и справедливость. А ещё наслаждаюсь тем, что никогда не считала себя красивой. Я получила за то отличную компенсацию с вполне жизнеутверждающими дивидендами.
